…Папочка заждался!!! гЫ…

[Ответить]

Вот и Первая!
Мдааа..!!! Как же надо достать, чтоб кроме побега за рубеж не видеть ни какого спасения?!… Приветливая! Ты случаем не потомок Берии? «Она любит мужчин, и позволяет, вдохновляет их на развитие!» Ужс.
- Как люблю я эту страну!!! — подумал еврей, ступая по трапу самолета. Больше в СССР он не вернулся…

[Ответить]

О смелый, смышлённый Годяйчик, скажи, а что тебя сдерживает действительно достать ремешок да и начать хлопать по попе твоей Девочки? Дело в том, что одним из ярких немногочисленных, приятных воспоминаний о сексе с моим бывшим Мужем-папой и мной-девочкой,осталось именно воспоминание, когда М-папа достал свой ремень и решил похлопать, а Ж-девочка стала сопротивляться.
?

[Ответить]

Приветливая! Все отношения в мире строятся на договорах. Они могут быть проговоренными и внятными, а могут быть заключены на молчаливом согласии обеих сторон.
Когда старый договор заканчивается, стороны дожны сесть за стол переговоров и по менять договор. То есть решить, зачем им дальше быть вместе. Если кого-то из двоих новый договор не устроит, то переговоры будут тянуться либо до полного согласия, либо до выхода из договора одной стороны.
Разговаривать надо. Общаться. И пусть вторая сторона пытается по старой привычке давить — если вы выросли, вы сумеете отстоять свои границы и по взрослому сказать о своих потребностях. А не просто по детски НЕТ!!!!

[Ответить]

…Приветливая!
Когда Девочка решит, что стала взрослой, папа достанет Волшебный ремень и выдерет её как Козу сидорову! После чего Девочка:

1. Либо найдет своё место у Папы.
2. Либо сбежит из дома на поиски Мужа.

Причем, при втором варианте у Мужа тоже будет ремень! А вот захочет ли он сделать его Волшебным…!? Тут вопрос. Плюс, тоска по Волшебному ремню Первого Папы на всю оставшуюся жизнь… Так что еще раз — МНОГО ПАП НЕ БЫВАЕТ!!!

[Ответить]

Марк, ты, как всегда прав!
Девочки, Главный Негодяй хочет вам сказать, что папа может быть только один- тот, кто вас родил, и если вы пытаетесь его клонировать, то ничего хорошего от этого не получиться, вначале может быть и приятно, но в конце одно одиночество и боль. Вам выбирать.
Я правильно тебя поняла,Негодяй?

[Ответить]

Молодец, Катюха!
Всё правильно поняла!

[Ответить]

А как насчёт бытующего мнения, что женщина выбирает мужчину похожего на своего отца, соответственно мужчина- женщину на мать. В этом случае они тоже ищут замену или это обусловлено чем-то другим?

[Ответить]

Оля, потому и ищут похожих на отца или на мать, чтобы отпустить эмоциональные заряды и непрожитые неотреагированные чувства. Так и в отношения они тогда вступают, как дочери и сыновья, а не мужчины и женщины. И только проработанность детских травм приведет к тому, что женщина найдет себе мужчину, а не отца.

[Ответить]

Аня, вы не совсем правы в формулировках. Поиск партнёра, ПОХОЖЕГО на родителя обусловлен обожествлением родителей в раннем детстве, когда они для нас самые значимые, лучшие и всесильные люди в мире. А вот поиск партнёра ЗАМЕНЯЮЩЕГО родителя и играющего в жизни его роль, как раз отражает потребность развязаться с детско-родительскими проблемами. Тут разница изначально продиктована степенью психологической загруженности индивида.
Ищущая, ТС — это ТурбоСуслик, система работы с подсознанием.

[Ответить]

Леночка, с ТС работала около года, осенью закончила. До этого было BSFF
полгода, это прародитель ТС, так сказать Лекциями поделитесь конечно, мне будет очень интересно. Заранее спасибо

[Ответить]

Лялечка, напиши мне пожалуйста на почтовый адрес, bodanovaeb@mail.ru, поговорим и я поделюсь лекциями. Думаю они тебя однозначно заинтересуют.

[Ответить]

Леночка, сервис пишет, что твой ящик заблокирован. Пришли мне лекции на lyalechka_83@bk.ru

[Ответить]

Tasha- cогласна с тобой на 100%.
Марк, в статье теплом повеяло…

[Ответить]

Женя, отправная точка — это чаще всего самый сильный травмирующий момент, идущий из детства. Удар может быть со стороны твоего близкого человека. Удар неожиданный. К нему не успеваешь подготовиться и поэтому это в сто крат больнее. И та Женя которая его получила как бы замораживается и чтобы исключить эту боль — принимает какое то решение относительно себя и внешнего мира. А страшное воспоминание и ту, которая этот удар получает — замораживает. Воспоминание, как в сказке про спящую царевну, ложится в гроб хрустальный, прячется глубоко в пещеру нашего подсознания, покрываясь забвением.

«Когда ребенок переживает насилие или эмоциональную травму, часть его души отделяется от целого и возвращается в архетипический мир Великой Матери, чтобы получить защиту, которую не может предоставить мать биологическая. Эта часть души в действительности является частью жизненной энергии, которой в настоящий момент вы не можете воспользоваться в целях роста и развития.»

Легко находятся те наши решения, которые не сопровождались таким ударом. А тяжелые воспоминания приходят со второй, третьей попытки, под руководством опытного мастера, в созданном ПОЛЕ ЛЮБВИ! (На семинарах и консультациях это делает Олеся и за это ей огромное СПАСИБО!!!).
Твоей травмированной части души должно быть безопасно там наверху. Но мало переписать решение, нужно иметь в себе ТУ, КОТОРАЯ может принять в себя эту часть, может отогреть и оживить ее, рассказать как выросла эта девочка, как она живет и что она уже сможет ЗАЩИТИТЬ и ПОЛЮБИТЬ маленькую Женечку, принять ее в свое уже взрослое сердце!

«Далее вы должны также убедить утраченную часть души вернуться, разорвать и переписать устаревшие контракты, которые больше не приносят вам пользы, и в итоге найти желаемый вариант будущего, в который вы могли бы отравиться из настоящего» вместе.

[Ответить]

Жень, принятие блокирующих решений не всегда связаны с травмами. Иногда это может быть и любое положительное сильное переживание. Например, ребенок получает в День рождения много подарков, любви, заботы, внимания, но не видя подобных проявлений на именинах своих родителей и других взрослых, решает для себя остаться ребенком и всё — решение принято, «контракт подписан»…
А найти точку решения не всегда удается еще и потому, что ребенку, которого вы хотите освободить некуда прийти. Нет места и существа которое его тут примет, защитит. Проведите тщательную подготовку, а потом доставайте свои скелеты из шкафа

[Ответить]

А действительно, если вспомнить историю:
Алма-Ата это бывшая столица Казахстана, древний центр Высшего Жуза казахов (здесь я могу ошибаться в терминологии) и искусство принимать дорогих гостей у неё, как говориться, в крови.
Астана настоящая столица Казахстана — бывший Целиноград — место, куда съезжались со всей страны поднимать целину, работать. Там смесь всех народов и положений.

[Ответить]

Спасибо тебе, Марк.
Спасибо тебе огромное, что ты есть.

[Ответить]

Добрый день всем! Добрый день, Марк! Только сегодня «случайно» попала на Ваш сайт. Спасибо Вам за него и за то, что Вы делаете для нас! В Ваших статьях об Айями нашла подтверждение своим утренним ответам на вопрос: «Почему мои отношения с мужчинами не складываются?». Все верно: я также, как и многие женщины, считала для себя состояние Хозяйки унизительным, «съедающим» женскую суть. И также верно, что это мнение неосознанно сформировалось в детстве, глядя на вечно недовольную маму, которую тяготили вообще все заботы о нас, о доме, тем более — о моем отце. Поэтому я изо всех сил не впускала в себя это состояние, противилась ему. Мое неудачное первое замужество утвердило меня в этом мнении. После него я 7 лет заводила исключительно поверхностные отношения с сильными мужчинами. Мое самолюбие тешило, что они после общения со мной совершают подвиги, и до сих пор возвращаются ко мне, благодарные. Но есть одно НО, на которое я обратила внимание чуть больше года назад. Если брать материальную сторону вопроса, то «дивиденды» от нашего общения получаю не я, а его жена и дети. А я остаюсь с его шикарным ко мне отношением, независимой и свободной, и, по сути, со своими проблемами, которые очень часто приходится решать самой, т.к. на общение со мной время было ограничено. Я сейчас говорю не о том, хорошо я их решаю или плохо. А о том, что я больше не хочу их решать одна. О своей мотивации.
Я долго искала ответ на этот вопрос, и нашла, что дело-то как раз в том, что я не была для них Хозяйкой. Я была для них Любвницей, Девочкой, Стервой (до Королевы нужно дорасти, хотя назваться так можно в любой момент), но не Хозяйкой. Потому что Хозяйка берет ответсвенность за свою жизнь и за жизнь своего мужчины в отношениях (не за всю его жизнь). Собственно, Королева тоже должна брать ответственность, т.к. она принимает решения. А т.к. Хозяйка воспринималась именно с изможденной мамой, то ответсвенности точно не хотелось никакой. В большинстве своем мы очень часто понимаем обязанности Хозяйки очень узко, как стирка, уборка, глажка и т.п. А они гораздо шире. Современный успешный мужчина может сам выполнять все это или организовать решение этих задач, и для этого ему совершенно точно не нужно жениться. Он хочет большего: чтобы появилась женщина, которая сможет стать Хозяйкой его жизни. А для этого все-таки нужно дорасти, сначала взяв ответственность за свою жизнь. Только потом тебе смогут доверить что-то большее, чем только твоя жизнь.
И, по сути, все наши женские изыскания на профессиональной и какой-либо другой ниве, пронизаны одним желанием: показать, что я достойна лучшего мужчины (здесь представления о лучшем мужчине у каждой из ас свои). И мы как можем это, так и делаем. Картинка внешней успешности выглядит гораздо привлекательнее, чем уставшая мама, вечно недовольная отсутствием денег, и др. проблемами, и в итоге теряющая уважение и любовь самого первого мужчины в нашей жизни. И часто нашими же папами эта картинка и закрепляется: они по-отцовски снисходительно и восторженно смотрят на наши бизнес-успехи и достижения, забывая, что это уже не детские игры с мальчишками, а взрослая жизнь, в которой мы должны играть в другую игру. Только нам никто в свое время не объяснил тех правил и не сказал, что она красива и почетна, и что тех женщин, которые в нее играют и в нее выигрываают, больше всего любят и уважают мужчины. Поэтому мы и ищем его самостоятельно, набивая свои шишки о своих же любимых мужчин, озлобливаясь на себя, родителей, мужчин, весь мир, утирая слезы, клянясь всем святым на земле, что это была наша последняя попытка что-то изменить в отношениях с мужчинами… Ищем, кто как может, очаровываясь и разочаровываясь в способах, которыми мы это делаем. Но в итоге все-таки приходим к самим себе)) Раньше или позже. Конечно, всегда хочется прийти раньше, но приходим тогда, когда должны прийти:))
Спасибо Вам, Марк, за Вашу замечательную миссию! Дай Бог Вам удачи, легкого пути и надежных компаньонов!!!

[Ответить]

Марк, добрый день! Спасибо за добрые слова, а особенно за признание в любви: слишком давно я этого не слышала(( очень приятно, спасибо! Это даже больше, чем просто приятно, — это окрыляет! Буду рада продолжить наше общение, мой скайп jobhunter3.

[Ответить]