Июл 09 2012
Памятка еще замужним и уже разводящимся!
Так устроено, что человек себя, своего вклада в события своей жизни не видит. Многое считает случайностью. Зеркалом ему дан партнер: мужчине – женщина, женщине – мужчина. Если созерцать партнера, то через него, через отражения в нем, через обратную связь от него можно узнать о себе многое, если не всё…
Очень часто мы не готовы смотреть на себя через близкого человека. Особенно того, с кем у нас секс. Но жизнь, хотим мы того или нет, несет в себе Правила, неочевидные Истины, своеобразное Знание, которые, неважно верим мы в это Знание или нет, формируют сначала отношения между людьми, а затем, как следствие, события.
Я предлагаю знать и помнить Правила, по которым развиваются отношения мужчины и женщины.
Ну, во-первых, для того, чтобы понимать, что нас ждет завтра. Во-вторых, чтобы перестать возмущаться действиями партнера, осознав, что в жизни все всегда справедливо и закономерно.
И в третьих, мне порядком надоело повторять то одно Правило, то другое, то третье каждому и каждой, кто с ними сталкивается в своих негативных ситуациях. Поэтому я решил создать Памятку, к которой буду отсылать всех страждущих.
Нынешняя Памятка для тех, у кого отношения с противоположным полом так натянуты, что вот-вот готовы разорваться. Надеюсь, осознание придет к вам и вы перестанете винить партнера, посмотрев на себя и свои субличности.
Памятка Мужчине и Женщине, испытывающим напряжение в отношениях:
1. Мужчина и женщина созданы служить друг другу. Их отношения взаимозависимы, хотят они того или нет.
По максимуму, каждый человек хочет за время своей жизни раскрыть свой потенциал, но ему мешают маски-роли-субличности, которые ему пришлось надеть на себя, чтобы выжить в условиях, когда родители критиковали его и наказывали. Служение выражается в том, что мужчина и женщина строят все отношения друг с другом по принципу дополнения.
Чего не хватает одному партнеру для осознания и освобождения от субличности, мешающей раскрыть свой потенциал, ему своими субличностями дополнит вторая сторона. Когда одной стороне нужно осознать и освободиться от Жертвы, тогда другой стороне для этого приходится быть Тираном. Или еще пример, когда женщине необходимо выразить себя Сильной Личностью, мужчине, чтобы дополнить ее, необходимо стать Слабым.
2. Мужское Служение женщине состоит в том, чтобы делать известным то, что скрыто в женщине, то есть то, что ей о себе ЕЩЕ неизвестно.
Мужчина своим поведением вскрывает те субличности, что женщина в себе подавляет:
а) Мужчина пьет, когда женщина не признает, что она давит. Тем самым он словно говорит ей: Я должен быть Невменяемым, чтобы ты могла быть Опекуном.
б) Мужчина бьет, когда женщина застряла в Жертве: Я должен быть Опасным, чтобы тебе было кого бояться.
в) Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности и становится мамочкой для него: Я должен быть Неумелым, чтобы тебе было кого учить.
г) Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).
3. Женское Служение состоит в том, чтобы быть для мужчины зеркалом, отражающим ему то, чего он УЖЕ достиг. При этом неважно, достиг он вершины или пропасти.
Когда мужчина Решительный и Уверенный, рядом с ним женщина, дополняющая его своей мягкостью и доверием.
Когда мужчина Беспомощен, рядом с ним Всемогущая.
Когда он Нуждающийся, рядом Значимая.
Когда он Страдающий, она Утешительница.
Когда он Врун, она Уличающая.
4. Мужчина всегда нацелен на удовлетворение женщины. Их у него две: жена и мама. Перетягивание мужского внимания на себя одной из этих женщин всегда вызовет протест другой.
5. Женщина всегда ждет от мужчины то, что не смог ей дать папа. Исходя из потребности в безопасности, она всегда проецирует негативный прошлый опыт с предыдущими мужчинами в свои текущие отношения. Папа – самый первый мужчина в ее жизни. Субличности, которые сформировались у девочки за время жизни в родительской семье с мамой, папой или без него создают узоры ее поведения с мужчиной, инициируя его на создание своих качеств субличностей.
6. У мужа и у отца женщины разные функции. Отец должен защищать и обеспечивать дочь, а муж хочет защищать и обеспечивать жену, когда та вдохновляет его.
7. Счастье женщины не в мужчине, а вместе с ним. Счастье любого человека не может быть вне его. Оно, как и любое другое чувство находится только внутри вас. Ждать счастья от другого, значит делать его ответственным (читай виновным) за наличие (читай отсутствие) своего счастья.
8. Обычное, повседневное, будничное семейное счастье приходит, когда хотя бы одна сторона в очередном конфликте осознает, какие субличности сейчас играют свои роли и откажется поддерживать эмоционально свою роль. Роли созависимы и потому субличность второй стороны автоматически сдуется, как воздушный шарик.
9. Все субличности, которые разрушают отношения, хотя и проявляются через конфликты, являются родительскими посланиями и ждут, когда вы отправите их настоящим хозяевам. Они ждут, когда вы полностью осознАете, кто и при каких обстоятельствах не удовлетворил свои потребности, не выразил чувства, не завершил гештальт. Выявить субличности и отправить их к хозяевам проще и быстрее, используя расстановки.
10. Поведение партнера должно быть для вас обратной связью, через которую вы можете видеть свои субличности, мешающие вам достигать своих целей. Глядя на поведение мужчины, как в зеркало, женщина должна для своего счастья осознать, что в ней мешает быть окруженной заботой и любовью. Глядя на поведение женщины, мужчина всегда трезво оценит, насколько он в гармонии с миром.
| Нравится | Твитнуть |
| |
|
| |
Марк, спасибо за памятку. По ней очень хорошо можно «мониторить» текущую ситуацию, и понимать, где находятся отношения.
[Ответить]
09.07.2012 в 14:37Спасибо ограмное за статью! Один вопрос — на что обращать внимание если в данный момент нет близких отношений?
Спасибо заранее за ответ!
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Июль 11th, 2012 at 10:08
Belle, в этом случае — субличность Одинокая правит бал. Ее надо признать и разобраться, куда она вас ведет, в какое событие.
[Ответить]
Марк, а когда мужчина критикует и учит, тогда что с женщиной?
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Июль 11th, 2012 at 10:06
Тогда, Вероника, она хочет быть Виноватой.
[Ответить]
Марина Reply:
Август 8th, 2012 at 14:24
Марк, и мне пригодился совет
Одна расстановка и сразу пропали претензии ко мне)))
[Ответить]
Марина Reply:
Сентябрь 20th, 2012 at 20:35
только вот через 1,5 месяца появились претензии ко всему, что мне дорого. При этом лично ко мне претензий нет. Что-то я не доработала…
[Ответить]
Марк, здравствуйте. Если в семье много примеров женского поведения и соответствующих мужских откликов (он пьет — она опекает, муж беспомощный- она всемогущая и тп), то как вырваться из этого круга, когда это повторяется из поколения в поколение, т. какждая дочь имеет такого отца, а потом выбирает такого мужа (или он сам притягивается к ней)? и потом вопрос, если женщина осазнает эти зависимости, способно ли это осазнание действительно изменить поведение партнера? или его качества (например беспомощность)? или они просто расстанутся, так как перестанут дополнять друг друга?
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Июль 12th, 2012 at 11:57
Мария, в каждой ситуации есть ответственные за нее субличности, которые нужно осознать через какой-то процесс, приводящий к растворению этих субличностей. Вы можете много об этом процессе говорить, например об индивидуальных расстановках, но субличности при этом не исчезнут.
Теперь о вашем подходе: «если женщина осазнает эти зависимости, способно ли это осазнание действительно изменить поведение партнера?»
Это попытка торговаться — если мне никто не даст гарантий, то я не буду прорабатывать свои субличности. Ваш муж, Мария, просто зеркало ваших программ. Чего-то хотите нового и хорошего в ваших отношениях — тогда смотрите на его поведение и работайте над своим. А расстанетесь вы потом или нет — это вообще не тот вопрос. Потому что этот вопрос выдает в вас жертву, которая «по совету отдельных товарищей» что-то сделала и поплатилась. Это политика советских комсомольцев, которые только и делали, что изображали бурную деятельность. Когда вы меняетесь и другие меняются — эту банальную истину, уверен вы знаете. Так что вам выбирать, менять или не менять свой мир.
[Ответить]
«Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности..» Марк, а если она уже сбросила этот груз, а он не спешит подбирать?
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Июль 12th, 2012 at 16:12
Анна, груз можно сбросить, а субличность? Ее-то тоже нужно пристроить…
[Ответить]
ЗДРАВСТВУЙТЕ ВСЕМ! СТАТЬЯ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛАСЬ. СПАСИБО, МАРК , ЗА ТАКОЙ ПОДРОБНЫЙ ОТВЕТ. РАБОТАЕМ .ПОЗВОЛЮ СЕБЕ ВЫСКАЗАТЬ НЕКОТОРЫЕ СООБРАЖЕНИЯ ПО ТЕМЕ:
1. Мужчина изменяет не только,когда хочет сделать счастливой свою маму, но и когда хочет из любви к папе доказать, что папа был прав, когда маме изменял.
Я знакома с экзэмпляром, который в точности как его папа, в том же возрасте, имея, так же , как и папа, двоих сыновей, влюбился, изменил жене, зачал ребёнка, потом вернулся к жене, заставил любовницу сделать аборт (отказался от ребёнка),а потом так же, как и отец потерял бизнес (работу).Всё в точности повторил, ничего не упустил.
С отцом это всё происходило в аккурат перед его рождением. О подробностях жизни отца он не знал. Генетика!!!
нО ЭТОГО ЕМУ ПОКАЗАЛОСЬ МАЛО. ОН ЕЩЁ И ПЕРЕНЯЛ ОТ ИСКЛЮЧЁННОЙ ИЗ РОДА ЛЮБОВНИЦЫ ОТЦА ЧУВСТВО НЕНАВИСТИ К МАТЕРИ, ОБВИНЕНИЯ, РЕВНОСТЬ, ОБИДУ.КОГДА ОТЕЦ УМЕР ОТ РАКА (ПОДАВЛЕННОЕ ЧУВСТВО ВИНЫ ПЕРЕД ЖЕНЩИНАМИ,КОТОРЫХ ОН ПРЕДАВАЛ), В СМЕРТИ ОТЦА ОН ВИНИЛ МАТЬ.
кСТАТИ, ОЧЕНЬ РАСПРОСТРАНЁННЫЕ ДИНАМИКИ НА кАВКАЗЕ.
СКАЖИТЕ, А ЧТО, МУСУЛЬМАНЕ ТОЖЕ ИЩУТ «МАМУ»,КОГДА ЗАВОДЯТ ВТОРЫХ-ТРЕТЬИХ ЖЁН, ИЛИ ОНИ ПРОСТО СЛЕДУЮТ ТРАДИЦИЯМ РОДА,ЧТОБЫ НЕ БЫТЬ ПРЕДАТЕЛЯМИ СВОИХ ОТЦОВ И ПРАОТЦОВ?
ЖЁНЫ-ЖЕРТВЫ ЭТИХ ПРЕДАТЕЛЕЙ ЖЕРТВАМИ СЕБЯ ОТНЮДЬ НЕ СЧИТАЮТ, ПОТОМУ, ЧТО В ИСЛАМЕ ЖЕНЩИН НЕ ПРИНЯТО ОСТАВЛЯТЬ. О НИХ И ОБ ИХ ДЕТЯХ ВСЁ РАВНО БУДУТ ЗАБОТИТЬСЯ.
2. Я БЫ ДОБАВИЛА:
КОГДА ЖЕНЩИНА ИДЕАЛИЗИРУЕТ — МУЖЧИНА РАЗОЧАРОВЫВАЮЩИЙ.
А КОГДА МУЖЧИНА РАЗОЧАРОВЫВАЕТ — ЖЕНЩИНА ВДОХНОВЛЯЮЩАЯ.
ИЛИ Я ЧТО-ТО НЕ ТАК ПОНЯЛА?
P.S. Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО ВЫДЕЛИЛА. КНОПОЧКА SHIFT ЧТО-ТО ВДРУГ ЗАПАЛА.
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Июль 12th, 2012 at 21:55
Лариса, здравствуйте! Я во многом с вами согласен. Подкорректируйте только фразу: «КОГДА МУЖЧИНА РАЗОЧАРОВЫВАЕТ — ЖЕНЩИНА ВДОХНОВЛЯЮЩАЯ.»
Что-то не сходится одно с другим. Не так это. А в остальном чувствуется рука Барно. Привет ей!
[Ответить]
Марк!!! Огромная тебе благодарность за памятку!!!
[Ответить]
14.07.2012 в 10:56Марк, спасибо! Постепенно пазлы складываются. А когда мужчина равнодушный, холодный? Нет, не изменяет. Так ведет себя… Любит отстраненно. А я страдаю, нуждаюсь в нем, внимании…???
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Август 8th, 2012 at 14:12
Кошка, пока страдаешь — он будет вызывать страдания. Пойми, на этой планете все наоборот: сначала ты какая-то, а УЖ ПОТОМ он — такой-то. Все начинается с тебя, вернее, с твоих КОРНЕЙ. Поняла?
[Ответить]
«Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо;а не выдающий поступает лучше.»
«Безбрачным же и вдовам говорю:хорошо им оставаться ,как я»
«и пользующиеся миром сим,как не пользующиеся;ибо проходит образ мира сего»
«А я хочу что бы вы были без забот»
…….
……..
……….
Ой,ты,законник наш! Ути пуси.
[Ответить]
27.07.2012 в 21:00Марк, а что за субличности окружают, когда мой муж уже 4 года отказывает мне в сексе. Он не изменяет, ничем не болеет и очень меня любит. Причем 4 года из 6 совместных прожитых. Первые два года все отлично, стабильно и с большим удовольствием… А сейчас в лучшем случае раз в месяц, а чаще в два-три. Все кроме секса изумительно: обнимаемся, целуемся, спим в обнимку, по всем бытовым вопросам советуемся, про работу друг друга с интересом слушаем и т.д.
Пока не коснешься секса, разговаривать на эту тему он не может, говорит с тобой все хорошо, ты тут не причем, проблема во мне, а в чем она не говорит, закрывается, уходит от темы. А я ведь понимаю, что ничего не бывает с одной стороны, мне-то как быть, как выйти из этой ситуации, как помочь нашим отношениям? Мне всего 34 года, я хочу жить полноценной жизнью! Заранее благодарю за ответ
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Август 8th, 2012 at 14:06
Евгения, эта проблема становится бичом для все больших пар. По своему опыту могу сказать, что причина в матери мужчины. Женщины послевоенного поколения своих мальчиков сильно привязывали к себе и у их сыновей секс где-то в подсознании асоциируется с мамой. А с мамой спать нельзя.
Единственный выход, как мне кажется, стать Королевой настолько, чтобы дать своим поведением понять мужчине, что вам хорошо и без него. Начать ускользать от него. Скоро я напишу статью-продолжение «Женственность, как искусство не завершать гештальт… свой» Это о том, как, осознанно подавляя свои желания, притянуть желаемую реальность. Это очень продвинутый уровень. Очень тонкое состояние: подавляя, накапливать, чтобы напряжение не угнетало, а выстреливало в нужном направлении.
[Ответить]
Евгения Reply:
Август 8th, 2012 at 22:24
Марк, огромное спасибо за ответ, я тоже думала в сторону мамы, она очень властная у него. Работаю, двигаемся видимо правильно, т.к. первые изменения к хорошему уже есть. Напишу Вам в почту, хочу зазвать к нам в Екатеринбург на проведение тренинга.
[Ответить]
Светлана Reply:
Август 16th, 2012 at 08:58
Здравствуйте, Евгения! Я тоже из Екатеринбурга и у меня та же проблема, что и у вас! Прямо читала, как-будто сама написала. Поделитесь пожалуйста, как вы работаете над этой проблемой, можно в личку urhor_buhg@mail.ru. В кругу друзей таких проблем нет, поэтому меня никто не понимает, как такое может быть.Буду очень благодарна!
[Ответить]
Евгения Reply:
Август 21st, 2012 at 10:14
Светлана, здравствуйте. Только что увидела Ваше сообщение. Сегодня отвечу в личку.
[Ответить]
Е. Reply:
Август 29th, 2012 at 13:12
Светлана, Евгения, Марк, здравствуйте! То же самое происходит у меня в семье — мы женаты 9 лет, спустя год после свадьбы секс исчез. Вернее, раз в месяц, и все не для меня как-то.
Я у Марка прошла 4 расстановки и рылась в себе в поисках корней — кто же это мне так накрепко запретил секс в семье. Уже думала, что я мужа как папу воспринимаю, и что я недоженщина, и что сейчас я наберусь уроков женственности и все исправлю, ведь это я виновата.
Все мои усилия на тренингах дали потрясающий, просто потрясающий результат: все в сумме дало мне существенную легкость в ощущении себя как привлекательной женщины и любовницы, и… появились другие, для которых я настолько желанна, что порой боюсь потерять голову. Но с мужем ступор полный. Тогда я включила Королеву, и лишь после этого он начал проявлять интерес ко мне. Но пока все очень и очень слабо, и, кроме того, я уже не так отчаянно хочу с ним любовных отношений. Не зажигает он меня больше. Надеюсь, моя Королева все-таки сподвигнет его на перемены. Но увы, тяжелая властная мать все равно незримо стоит в нашей спальне все эти годы. Как стояла, так и стоит. Марк, скажи, я сейчас пытаюсь свои проблемы переложить на мать мужа (из ревности?), или все же не во мне дело?
[Ответить]
Марк спасибо тебе! Это про нас… все то понятно… и не понятно…
[Ответить]
31.07.2012 в 23:57Марк, мне кажется что это самое главное в отношениях: » А муж ХОЧЕТ защищать и обеспечивать жену, то когда та вдохновляет его»
[Ответить]
01.08.2012 в 00:08Марк, здравствуйте! Правильно ли я поняла насчет мужской измены Вашу мысль:
Первоначально мать несчастна, потому что у нее не сложилось с мужчинами, с мужем. Единственным «обнадеживающим» мужчиной остался сын, она посвятила себя ему и только ему и ожидает, что он с процентами будет давать ей то, чего она недополучила от прочих. Она требует от него 100%-ной верности себе, не хочет его ни с кем делить. («Я рожала, я воспитывала его 30 лет, ночей не спала, сколько сил, нервов, души в нем не чаяла — а тут какая-то девица пришла на готовенькое и забрала. Нет уж, не отдам!»).
А он женился, «изменив» ей, принес ее в Жертву. Все ее, несчастную, бросили и любимый сын, ради которого жила и дышала, тоже «бросил». И в ее понимании он перед ней за это Виноват, он — виновник ее несчастья, и она ему это демонстрирует.
Взрослый сын быть привязанным к маме на 100% объективно не может, но и привязаться всерьез хоть к одной женщине, не чувствуя себя Предателем Мамы и виновником ее Несчастья, тоже не может. Поэтому такой дикий выход: изменять всем прочим женщинам (особенно жене — главной «сопернице» матери), разрушать привязанность к ним.
«Изменяя женщинам, я как бы каждый раз говорю маме: видишь, мама, я по-настоящему верен только тебе, ты можешь не чувствовать себя несчастной, не чувствовать себя жертвой».
[Ответить]
17.08.2012 в 22:46Марк, не очень помогла эта твоя статья, которую ты закинул сюда в то самое время, когда мой брак трещал по швам. Я прочитала ее и начала применять на практике. И что ты думаешь — типичные для нас скандалы исчезли, даже если мы иногда и ссоримся, то очень быстро миримся, минут за 5, заметила что в наших конфликтах нет большей той жуткой могучей силы, какая была раньше. Они гаснут, еще не разгоревшись толком. Очень тебе благодарна за этот материал, подданный так своевременно. Марк, ты спас наш брак!!!! Муж стал более внимательным, ласковым, прислушивается к моим желаниям, старается сделать мне приятное и не реагирует так негативно на мои покупки вещей для дома. Спасибо!!!!
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Август 29th, 2012 at 10:56
Ася, твой коммент бесценен. Ты своим примером показываешь другим: хватит читать — надо применять. На subscribe.ru эту статью обсуждали в хвост и гриву: http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n888608757.html
Вместо того, чтобы понять: тот, кто пишет — профессионал, ежедневно работает в данной теме, надо взять на вооружение, многие, находясь в постоянном протесте, даже не понимают, что танцуют под дудочку своих субличностей.
Ася, живые примеры конкретных людей, применяющие Знание — вот что вдохновляет! Спасибо от всей души за мир и понимание в твоей семье.
[Ответить]
еще проблем конечно много, но я уверена, что с твоей помощью, справлюсь и с ними. Еще раз, спасибо, Марк!!!! ты — гений!
[Ответить]
29.08.2012 в 09:29Марк, в первом моем посте описка: Мне ОЧЕНЬ ПОМОГЛА твоя статья!!!
И кстати, проблема Евгении тоже мне знакома. Начала входить в состояние Королевы — помогает!!!! Жду новую статью
[Ответить]
29.08.2012 в 09:50Марк,скажи пожалуйста какая субличность доминирует,когда женщина находясь в отношениях,страдает периодически по другому мужчине?Что это? И еще вопрос,который меня беспокоит- почему Женщины изменяют мужчинам?что за этим стоит?
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Август 29th, 2012 at 12:37
Таня, и первый, и второй вопрос между собой взаимосвязаны одной субличностью, которая суть перенятые с мужчины чувства. Ты чувствуешь себя, как мужчина, который в поисках своей мамы изменяет той женщине, которая сейчас рядом. Ты носишь в себе эту субличность во имя этого мужчины. Я думаю, что это твой отец.
Выходит, что до сих пор ты эту тему не проработала. А субличность, заставляя тебя поступать, как отец, показывает тебе на это.
[Ответить]
Татьяна Reply:
Август 29th, 2012 at 13:40
Пусть это будет ключевая субличность в этой теме.Больно биться о глухую стену,когда рядом есть дверь. Спасибо. Дверь увидела ))
[Ответить]
Какой классный материал! спасибо вам, Марк!
Что делать, если вообще мужчины не обращают внимание?
[Ответить]
12.09.2012 в 09:11Mija, мужчины не обращают внимания на тех, кто боится себя раскрыть, открыть свои чувства. Как истинные джентльмены, они слушают подсознательный голос женщины, которая говорит: Не обращай на меня внимания! Я Никакая! Проходи мимо!
Мужчины отвечают: Как скажете, сударыня! Мы идем дальше.
Отмените свою команду, разберитесь со своими субличностями и мужчины изменят свое отношение к вам.
[Ответить]
12.09.2012 в 15:38Марк, добрый вечер. А как отдать субличность? И она не повредит родителям?)
[Ответить]
14.09.2012 в 23:38Марк, здравствуйте!
Спасибо вам за прекрасную статью — не так много людей понимает не только теорию, но и может посоветовать, в каком направлении следует решать проблему, и — главное — как.
Мой к вам вопрос:
Мне 27 и всю свою сознательную жизнь мужчинам я нравилась(пользовалась успехом в институте, на работе, на улицах останавливались мазерати и т.д.); помимо мелких романов у меня было 2 сильных связи, отношения всегда разрывала сама (когда понимала, что мне уже не интересно, что будущего с этим человеком не хочу, что ушла от человека в развитии или вверх или в сторону). Даже в моменты разрыва чувствовала себя очень целостно, продолжала ощущать, что меня любят, хотят вернуть, но должна двигаться дальше. Мои нынешние отношения начинались так же, с этим мужчиной мы около года просто работали вместе, я чувствовала, что нравлюсь, чуствовала сумасшедший интерес. В день, когда он мне во всем признался, я ощущала от него очень теплую энергию, какую-то безусловную привязанность, сам он только освободился от предыдущих несчастливых отношений и в речи сквозили планы на семью, детей, совместное будущее. Я понимаю этого мужчину с полуслова, у нас схожие интересы, культурная база, просто потрясающий страстный и нежный секс. Так было до определенного момента, после чего я стала видеть охлаждение, он как бы со мной, но в то же время глубоко в себе, вдруг начал спорить со мной по мелочам, стало меньше прикосновений, близость стала как бы менее осознанной — телу хорошо, но душевно он как-то закрылся. На мои вопросы в чем дело, говорит, что с ним что-то происходит, говорит, что со мной ему хорошо, но чувствует, что нужно побыть одному, в своем пространстве. Человека знаю, врать не станет. Меня эта ситуация просто убила, я могла предположить что угодно, но не такое.Прошла всю цепочку чувств — возмущение-непонимание-обида-злость-бессилие-тоска. Понимала, что не должна обижаться, но это сложно, когда тебе не додают того тепла, в котором ты так остро нуждаешься, тем более что так еще живо в памяти совсем другое отношение. Боль почти физическая. Несколько раз пыталась поговорить на чистоту — предлагала расстаться раз уж так все не складывается, перечисляла ему возможные причины (хочет вернуться к бывшей, разочаровался во мне, понял, что я не то), говорит, что дело не в этом (все во мне нравится, отлично друг друга понимаем, близость чуть ли не лучшая за всю жизнь), расставаться не хочет, сказал, что так не чувствует. Что просто нужно время для себя. Я стала усиленно работать над собой, искать проекции, поняла, что лучшее, что пока что могу сделать, это позволить своей боли быть, позволить себе быть уязвимой, избавиться от притязаний к нему, — прекратила попытки выяснить, в чем дело, стала меньше звонить, дала ему возможность соскучиться по себе. Сейчас уже 3-я неделя, как мы не ночуем вместе, говорим по телефону почти каждый день, иногда вместе обедаем по его инициативе, завтра идем на концерт (инициатор он, билеты купил он). Я немного успокоилась и перестала так страстно желать вернуть бывшее отношение, понимаю, что что-то прорабатывается, что ситуацию создала я сама и сама же должна поменяться. Вспышки боли еще бывают, страшно думать о том, что я его теряю. Поняла, что это тот мужчина, который мне нужен. Помогите мне, пожалуйста, определить, что за субличность тут разгулялась? Как мне выйти из этой ситуации? Отец нас с мамой оставил (вернее мама его выгнала за измену, когда мне было 1,5 года), мы с ним общались в моем глубоком детстве, но все что я помню, это смутные картинки; мама воспитывала меня одна с помощью бабушек и дедушек с обеих сторон, много работала, мне ее присутствия не хватало лет до 14 очень, но она много вкладывала в мое образование, курсы, репетиторов, кружки, я никогда не чувствовала, что на меня ей наплевать, но не хватало тепла; мне было 16, когда она вышла замуж и уехала за границу, я осталась жить одна, но это было мое решение (она хотела, чтобы я ехала с ней). Простите, что вышло так многословно, просто все детали кажутся сейчас очень важными. Заранее вам спасибо за помощь!
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Октябрь 19th, 2012 at 14:00
Юля, думаю лучше пообщаться в скайпе. Мой ник: ifraimov.mark. Жду вас в скайпе.
[Ответить]
Прощайте мужчине ошибки,
За слабость его не ругайте.
Вы нежною силой улыбки
На подвиг его вдохновляйте…
У женщины мудрость от Бога!
Мужчине признать это сложно.
И, в общем-то, нужно немного,
Чтоб он совершил невозможное…
Незримою лёгкой рукою
По жизни его направляйте…
И будет вам «Дом над рекою»…
Не требуйте — в мыслях желайте…
Не сразу построится счастье,
И будут в пути неудачи.
Вы верьте в него, и в ненастье
Он выдержит… Он не заплачет.
Сломаться мужчине так просто,
Сорваться в грехи, хлопнуть дверью
От ваших чрезмерных запросов,
От едких упрёков, неверия…
Идя через беды и радости,
Вы помните мысль непреложную —
Прощайте любимому слабости !
И он совершит невозможное…
Автора к сожалению не знаю..
[Ответить]
25.12.2012 в 09:56А если мужчина грубый и невнимательный, а она очень сильно нуждается в ласке и тепле, то на что женщине надо внимание обратить? Это значит от отца этого не получила в свое время? И еще вопрос, а может женщина (или мужчина) попросту разлюбить, так что больше нет ни чувств, ни желаний друг к другу или же всегда есть какая либо проблема внутри?
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Март 24th, 2013 at 22:35
Юля, тот, кто нуждается, тот не получит желаемого. Нуждающийся отправляет во Вселенную свое состояние нужды , естественно, в ответ получит большую нужду в своей реальности. Ей нужно ОТДАВАТЬ наслаждение и в ответ ее мужчина начнет ей его возвращать. Но чтобы отдать, надо где-то взять. Где? У Родителей. А если там нет? Тогда придумать новые образы родителей, которые ДАЮТ любовь. Как их придумать? Благодарностью в медитации на них. Или сделать инд.расстановку(смешно об этом уже в сотый раз писать на этом сайте).
А если м и ж больше не испытывают друг другу чувств, они попросту выполнили то, для чего встретились. Их миссия выполнена, пора расставаться.
[Ответить]
Надежда Reply:
Апрель 28th, 2013 at 20:23
Да когда миссия выполнена и охладели друг другу то лучше расстаться и не мучить друг друга скандалами… Отдали и получили друг у друга все что были должны друг другу.. Переступить и дальше идти с высоко поднятой головой Вот.
Пошла учиться отдавать во Вселенную наслаждение)))
[Ответить]
Спасибо большое за ваш ответ!!! Я понимаю, что для того, чтобы получить, нужно дарить, но дело в том, что дарить абсолютно уже не хочется, сколько не пытаюсь из себя какие-либо чувства извлечь:)И муж не испытывает в этом потребности (т.к. изначально жёсткий человек) и при любых попытках проявить нежность и заботу к нему грубо отталкивает. Попробую воспользоваться вашим советом про родителей, а если не поможет, то наверное уже действительно всё, т.к. живем уже много лет только из-за детей и как cовсем чужие люди. Да и нежности и ласки не хвататет то в принципе, а не именно от мужа:))
[Ответить]
26.03.2013 в 14:30Здравствуйте. Первый раз на Вашем сайте — зачитываюсь, не могу оторваться. Спасибо за очень нужную и полезную информацию. Очень понравилась статья, но один пункт до конца не поняла: «Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).» Не могу уловить связь между предателем и жертвой. Каким образом, мама перестанет быть жертвой, если сын ствнет предателем? Буду очень признательна за пояснение.
[Ответить]
27.03.2013 в 11:14Добрый день, Марк!
А какие субличности должны проявляться, если муж существенно старше жены? Что обычно в таких отношениях должны узнавать о себе мужчина и женщина (при условии, что у них хорошие отношения и взаимные чувства)?.
И я бы тоже хотела узнать ответ на вопрос: как связан предатель (сын) и жертва (мама)? Почему именно такое поведение у сына должно проявляться, а не стремление угодить всем женщинам, например.
Спасибо.
[Ответить]
29.03.2013 в 14:53Татьяна и Света, отвечаю на вопрос о предательстве перед мамой. Мужчина создан удовлетворять женщину. Чтобы продолжать жизнь. Так он служит жизни.
Первая женщина, которую он видит, от которой зависит и которую хочет видеть счастливой и удовлетворенной — это его мать.
Когда мама — жертва, недовольная жизнью женщина, ребенок испытывает вину перед ней, не позволяя себе полностью насладиться жизнью.
Сын хочет сделать для своей мамы то, что должны делать ее отец и муж. Но они не сделали, и тогда сын начинает страдать, потому что его потребность в служении женщине неудовлетворена. Его первая женщина страдает, а он бессилен ей помочь. Он не может сделать то, что должны сделать другие.
Конечно, он растет и вытесняет свое страдание глубоко в подсознание, забывает умом про это.
Когда он начинает встречаться с женщинами, он начинает создавать такие отношения с ними, чтобы женщина страдала также, как мама. Делает это он для того, чтобы переживая детские чувства найти способ, как решить мамину проблему.
Но без осознания, что женщина, с которой он сейчас встречается и мама — два разных человека, он не может связать концы с концами и получить освобождение от своего детского страдания.
Он ставит женщину на роль своей матери, заставляя ее переживать те же чувства, что и мама. Женщина становится ему «Мамочкой», они не могут больше спать, сексуальное чувство пропадает, он бросает эту женщину, переходя к другой.Там история повторяется. Он не осознает, что его измены — это поиск удовлетворенного состояния его мамы-жертвы, которую не он сделал такой. Он напутал в детстве, потому что логика ребенка эгоцентрична: «от меня зависит счастье во всем мире».
От нас зависит только счастье в нашем мире, во внутреннем. А ребенок еще не различает мир внешний и мир внутренний. Поэтому путает.
Мужчина, изменяющий своей жене — это мальчик, испытавший страдание от того, что его мама несчастлива.
Пока он не поймет, что это не его задача — делать ее счастливой, он будет на уровне бессознательного считать себя предателем перед ней. Он не позволит себе свое счастье, успех. Б.Хеллингер сказал точно: «Успех имеет лицо матери». Если у мамы лицо жертвы, то успех тоже загнется.
Мужчине необходимо осознать, что мать не перестанет быть жертвой, если он будет счастливым, или останется несчастным. Он не причина ее несчастья, он следствие.
Ему нужно принять, что это ее выбор, ее незрелость , ее решение быть жертвой. Отпустить маму нужно и тогда он сможет увидеть свою женщину, а не свою маму в ней. И тогда не нужно будет ей изменять.
[Ответить]
Лилия Reply:
Март 31st, 2013 at 08:27
Великолепно сказано.Спасибо
[Ответить]
Галина Reply:
Февраль 8th, 2014 at 19:55
Спасибо за такой полный ответ.Где-то подсознательно я догадывалась, что причина в его маме, но что в такой ситуации делать жене? Если после 20 лет уже нет сил отдавать свою любовь, т.к. понимаешь, что ему она не нужна, говорит, что вообще никого не любит, кроме детей у нас их двое(как выяснилось в другом городе есть женщина и ребенок). Для меня это была уже последняя капля и мой внутренний ребенок говорит: все, не разрешай ему делать тебе больно. Ни я ни дети уже не воспринимаем его как родного человека,хоть я всегда ему верила и любила его. Я приняла для себя решение расстаться с ним, и еще пришло понимание, что есть где-то мой человек — надежный, добрый, и я его жду. Возможно что-то посоветуете почитать, или есть совет? Благодарю!
[Ответить]
Да, действительно, все очень точно сказано! С такими вещами нередко встречаешься в жизни. Но ведь бывают и мужчины «южного» типа, тепераментные по своей сути и им нужно много женщин. Как моей отец говорил: » Я — кобель и ничего с этим не поделаешь»:) Или же тут тоже причина кроется в детстве?
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Апрель 2nd, 2013 at 18:42
Юля, представьте мать южного мужчины. Она жена «джигита». Ее муж -отец ребенка доставляет ей массу страданий. Она жертва. И ее сын потому и кобель, что повторяя отца, на самом деле хочет освободить свою мать от страданий. В общем, южный мужчина ничем не отличается от всез остальных «кобелей», как вы пишите. Смотрите глубже, а не на слова и понты. И многое откроется.
[Ответить]
Стыдно писать, но очень хочется понять, почему жена изменяла мужу направо и налево. Росла и воспитывалась в нормальной полной духовной и нравственной семье, дружила с хорошими девочками и мальчиками, читала добрые сказки и смотрела хорошие фильмы. Хорошая девочка и девушка выросла. Правда. А в семейной жизни натворила такого, что удивительно, как еще муж жив остался и сохранил все свои замечательные мужские качества — решимость, целеустремленность, ответственность. Почему, никак не могу разобраться, такое происходило? Что двигало? Если ответите, буду благодарна.
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Апрель 4th, 2013 at 09:23
Бетси, когда женщине хочется менять партнеров, она застревает в состоянии Любовница. Она замещает в своем роду женщину, которая была любовницей отца, реже деда. Происходит это замещение по причине нехватки любви и внимания от отца/деда, когда женщина была еще маленькой девочкой. По идее, женщина, несущая чувства любовницы своего отца/деда должна сделать все, чтобы уйти в роль любовницы и остаться незамужней. Но в вашем случае, видать муж имеет такое родовое послание, чтобы при любых обстоятельствах удерживать жену. Повезло. Но на желание быть любовницей сильно это не играет, хочется все равно отыграть состояние значимой женщины своего отца/деда. Для этого будут измены. Пока не наладите осознанную связь с той конкретной женщиной, не поймете ее историю. Так вы ей служите.
[Ответить]
Anuta Reply:
Апрель 5th, 2013 at 20:11
а если и у деда была любовница , но умерла при родах и у отца до мамы есть сын , а я чувствую себя и любовницей и недосозревшей девочкой в свои то 27,с мамой грызня постоянная, муж все не решится на детей( говорит , что из-за денег), на работе непонятные обвинения в лицемерии…да фамилия у меня не дета(по отцу) а бабушки(может поменять,думаю). как с этой шкуры вылезть?
[Ответить]
елена Reply:
Июль 21st, 2016 at 12:42
Здравствуйте Марк! Совершенно случайно попала на эту статью и форум в поисках ответов нп свои впросы! Ваш ответ Бетси написан по ощущениям как-будто обо мне! Сильно страдаю! Как же выйти из состояния/роли Любовницы в роль Жены! Не хочу быть Любовницей! Жила 9 лет в гражданском браке, а женой себя не чувствовала! Детей в этом браке Бог не дал! Влезла в отношения другая женщина, муж ее не любит и жить с ней не хочет, но она родила ему ВДРУГ ребенка! Его родители меня не принимали, а ее приняли и хотят на ней его женить! Я чувствую, что не я его жена, а она, хотя ни с ней не со мной он сейчас не живет! С ней не хочет, со мной не дают родители и шантпж ребенком той женщины! Не чаю даже, что ответите, но надеюсь на чудо! Буду очень благодарна за ответ!
[Ответить]
Здравствует, Марк.
Спасибо за статью, каждый пункт прям как выводы моей работы над собой к счастливой жизни, но 9 пункт прооосто меня зацепил…. уууу сколько еще не доделано…. это следующий этап моей работы.. Уже отправляла кое какое поведение в расстановке к маме… но еще все впереди
[Ответить]
28.04.2013 в 20:12Здравствуйте Марк, наверное я не в тот раздел написала, но очень интерисует вопрос. У нас в семье по мужской линии уже в 3 поколениях (дальше просто нет возможности узнать) погибает первый ребенок в процессе родов, разных полов дети. Моя мама очень волнуется по этому поводу потому что брат в скопом будущем создаст семью. Скажите пожалуйста, с чем это может быть связано. На лицо явно прослеживается в роду нехорошая закономерность.
[Ответить]
16.12.2013 в 17:48Алина, здравствуйте! Когда происходит такая ситуация это означает, что в роду открыта воронка, в которую попадает именно первенец.
Воронка — это НЕПРИНЯТИЕ кем-то в роду смерти близкого и дорого человека. Воронку надо закрывать. Лучше если это сделает старший по роду. А потом расскажет младшим. И Память о тех людях в роду, кто умер и кто не принял его смерть закроет воронку. Больше никто из первенцев умирать не будет. Воронка закрывается расстановкой.
Всего вам самого лучшего в жизни!
[Ответить]
21.12.2013 в 08:54Здравствуйте, уважаемый Марк. Все время интуитивно чувствовала связь поколений и влияние прошлого на настоящее и будущее в плане любовных и семейных отношений. У меня такая история — у бабушки,у мамы и у меня после 30 появляется мужчина намного младше (у мамы на 16 лет, у меня на 9, к сожалению, не знаю на сколько лет был младше мужчина у бабушки), все отношения ,в которых, как я поняла, мужчины заменяли нами своих мам, в итоге заканчивались изменами (у мамы через 8 лет ,у меня через 12). Уходили всегда женщины и оставались в одиночестве (бабушка так и одна прожила до конца своей жизни, мама тоже живет одна и категорически отвергает присутствие мужчины в своей жизни,) я ушла от своего мужа, уже год одна, внимания много от разных мужчин (два любовника), но ,к сожалению..а может и к счастью, остановиться на ком-то конкретно пока не хочется…или тоже в итоге ждет одиночество? что за закономерность такая? Сегодня нашла Ваш блог и не могу остановиться…читаю и анализирую…хоть я и скептик, но очень интересно..
[Ответить]
08.01.2014 в 02:16Здравствуйте, Марк. У меня были отношения с мужчиной, сейчас продолжаем общаться. Но у него прослеживаетсячеткая связь с мамой, т.е бесконечные измены, до меня были дважды неудачные отношения, где женщины его бросали. Сейчас этот почти 30 ний взрослый мужчина, ходит с мамой по концертам и хочет перевезти в наш город ее. Т. Е получается он полностью замечает ей умершего отца. Мы познакомились совсем скоро после измены его девушки, встречались 8 месяцев, до того, как он узнал, что она вышла замуж. И понял, что не забыл ее. Но везде присутствует мама. Скажите, можно ему как то помочь разорвать эту связь, ведь он получается ее не осознает. Прошло уже пол года, как мы расстались, но продолжали общаться, но я ощущаю, что место рядом с ним занято его мамой. Я люблю этого человека. В этой ситуации есть выход?
[Ответить]
15.01.2014 в 04:31Здравствуйте Марк, огромное вам спасибо за памятку. На днях я развелась с мужем, в браке пожили 7 лет, развелась по причине того, что мой муж постоянно врал, играл в азартные игры, пил, при всей своей ласковости и нежности, ( хотя секса последние года можно сказать не было) он очень закрытый человек, и душу отводил только на пьянках и играх видимо.
У меня такой вопрос — как мне не протянуть опять в свою жизнь такого же человека?
Мне нужно стать необличающей, не мамочкой, и неразруливающей? Или тут надо субличности возвращать кому то?
[Ответить]
16.01.2014 в 01:32Марк, спасибо за статью! Раз я не могу влиять на отношения мужа и мамы, значит ли это, что он всегда будет мне изменять? Как я могу это решить?
[Ответить]
Марк Ифраимов Reply:
Июль 31st, 2014 at 08:00
Елена, ребенок никогда не следует влиять на отношения мамы и папы. Это гибельно для него. Отпустите их биться дальше, а сами займите свое время своими задачами. Так Вы быстрее достигнете своего успеха.
[Ответить]
Спасибо за интересную статью. Помогите пожалуйста продолжить эти отражения (типа Врун — Уличающая) и т.д. Если мужчина черствый (нечувствительный и неотзывчивый), то женщина какая? Если женщина плачет и жалуется, то мужчина какой? Спасибо!
[Ответить]
01.02.2016 в 18:00