Марк, спасибо за памятку. По ней очень хорошо можно «мониторить» текущую ситуацию, и понимать, где находятся отношения.

[Ответить]

Марк, а когда мужчина критикует и учит, тогда что с женщиной?

[Ответить]

Марк Ифраимов Reply:
Июль 11th, 2012 at 10:06

Тогда, Вероника, она хочет быть Виноватой.

[Ответить]

Марина Reply:
Август 8th, 2012 at 14:24

Марк, и мне пригодился совет Одна расстановка и сразу пропали претензии ко мне)))

[Ответить]

Марина Reply:
Сентябрь 20th, 2012 at 20:35

только вот через 1,5 месяца появились претензии ко всему, что мне дорого. При этом лично ко мне претензий нет. Что-то я не доработала…

[Ответить]

«Мужчина бездельничает, когда женщина берет на себя груз ответственности..» Марк, а если она уже сбросила этот груз, а он не спешит подбирать?

[Ответить]

Марк Ифраимов Reply:
Июль 12th, 2012 at 16:12

Анна, груз можно сбросить, а субличность? Ее-то тоже нужно пристроить…

[Ответить]

Марк!!! Огромная тебе благодарность за памятку!!!

[Ответить]

«Посему выдающий замуж свою девицу поступает хорошо;а не выдающий поступает лучше.»
«Безбрачным же и вдовам говорю:хорошо им оставаться ,как я»
«и пользующиеся миром сим,как не пользующиеся;ибо проходит образ мира сего»
«А я хочу что бы вы были без забот»
…….
……..
……….

Ой,ты,законник наш! Ути пуси.

[Ответить]

Марк спасибо тебе! Это про нас… все то понятно… и не понятно…

[Ответить]

Марк, здравствуйте! Правильно ли я поняла насчет мужской измены Вашу мысль:

Первоначально мать несчастна, потому что у нее не сложилось с мужчинами, с мужем. Единственным «обнадеживающим» мужчиной остался сын, она посвятила себя ему и только ему и ожидает, что он с процентами будет давать ей то, чего она недополучила от прочих. Она требует от него 100%-ной верности себе, не хочет его ни с кем делить. («Я рожала, я воспитывала его 30 лет, ночей не спала, сколько сил, нервов, души в нем не чаяла — а тут какая-то девица пришла на готовенькое и забрала. Нет уж, не отдам!»).
А он женился, «изменив» ей, принес ее в Жертву. Все ее, несчастную, бросили и любимый сын, ради которого жила и дышала, тоже «бросил». И в ее понимании он перед ней за это Виноват, он — виновник ее несчастья, и она ему это демонстрирует.
Взрослый сын быть привязанным к маме на 100% объективно не может, но и привязаться всерьез хоть к одной женщине, не чувствуя себя Предателем Мамы и виновником ее Несчастья, тоже не может. Поэтому такой дикий выход: изменять всем прочим женщинам (особенно жене — главной «сопернице» матери), разрушать привязанность к ним.
«Изменяя женщинам, я как бы каждый раз говорю маме: видишь, мама, я по-настоящему верен только тебе, ты можешь не чувствовать себя несчастной, не чувствовать себя жертвой».

[Ответить]

еще проблем конечно много, но я уверена, что с твоей помощью, справлюсь и с ними. Еще раз, спасибо, Марк!!!! ты — гений!

[Ответить]

Марк,скажи пожалуйста какая субличность доминирует,когда женщина находясь в отношениях,страдает периодически по другому мужчине?Что это? И еще вопрос,который меня беспокоит- почему Женщины изменяют мужчинам?что за этим стоит?

[Ответить]

Марк Ифраимов Reply:
Август 29th, 2012 at 12:37

Таня, и первый, и второй вопрос между собой взаимосвязаны одной субличностью, которая суть перенятые с мужчины чувства. Ты чувствуешь себя, как мужчина, который в поисках своей мамы изменяет той женщине, которая сейчас рядом. Ты носишь в себе эту субличность во имя этого мужчины. Я думаю, что это твой отец.
Выходит, что до сих пор ты эту тему не проработала. А субличность, заставляя тебя поступать, как отец, показывает тебе на это.

[Ответить]

Татьяна Reply:
Август 29th, 2012 at 13:40

Пусть это будет ключевая субличность в этой теме.Больно биться о глухую стену,когда рядом есть дверь. Спасибо. Дверь увидела ))

[Ответить]

Mija, мужчины не обращают внимания на тех, кто боится себя раскрыть, открыть свои чувства. Как истинные джентльмены, они слушают подсознательный голос женщины, которая говорит: Не обращай на меня внимания! Я Никакая! Проходи мимо!
Мужчины отвечают: Как скажете, сударыня! Мы идем дальше.
Отмените свою команду, разберитесь со своими субличностями и мужчины изменят свое отношение к вам.

[Ответить]

Марк, здравствуйте!
Спасибо вам за прекрасную статью — не так много людей понимает не только теорию, но и может посоветовать, в каком направлении следует решать проблему, и — главное — как.
Мой к вам вопрос:
Мне 27 и всю свою сознательную жизнь мужчинам я нравилась(пользовалась успехом в институте, на работе, на улицах останавливались мазерати и т.д.); помимо мелких романов у меня было 2 сильных связи, отношения всегда разрывала сама (когда понимала, что мне уже не интересно, что будущего с этим человеком не хочу, что ушла от человека в развитии или вверх или в сторону). Даже в моменты разрыва чувствовала себя очень целостно, продолжала ощущать, что меня любят, хотят вернуть, но должна двигаться дальше. Мои нынешние отношения начинались так же, с этим мужчиной мы около года просто работали вместе, я чувствовала, что нравлюсь, чуствовала сумасшедший интерес. В день, когда он мне во всем признался, я ощущала от него очень теплую энергию, какую-то безусловную привязанность, сам он только освободился от предыдущих несчастливых отношений и в речи сквозили планы на семью, детей, совместное будущее. Я понимаю этого мужчину с полуслова, у нас схожие интересы, культурная база, просто потрясающий страстный и нежный секс. Так было до определенного момента, после чего я стала видеть охлаждение, он как бы со мной, но в то же время глубоко в себе, вдруг начал спорить со мной по мелочам, стало меньше прикосновений, близость стала как бы менее осознанной — телу хорошо, но душевно он как-то закрылся. На мои вопросы в чем дело, говорит, что с ним что-то происходит, говорит, что со мной ему хорошо, но чувствует, что нужно побыть одному, в своем пространстве. Человека знаю, врать не станет. Меня эта ситуация просто убила, я могла предположить что угодно, но не такое.Прошла всю цепочку чувств — возмущение-непонимание-обида-злость-бессилие-тоска. Понимала, что не должна обижаться, но это сложно, когда тебе не додают того тепла, в котором ты так остро нуждаешься, тем более что так еще живо в памяти совсем другое отношение. Боль почти физическая. Несколько раз пыталась поговорить на чистоту — предлагала расстаться раз уж так все не складывается, перечисляла ему возможные причины (хочет вернуться к бывшей, разочаровался во мне, понял, что я не то), говорит, что дело не в этом (все во мне нравится, отлично друг друга понимаем, близость чуть ли не лучшая за всю жизнь), расставаться не хочет, сказал, что так не чувствует. Что просто нужно время для себя. Я стала усиленно работать над собой, искать проекции, поняла, что лучшее, что пока что могу сделать, это позволить своей боли быть, позволить себе быть уязвимой, избавиться от притязаний к нему, — прекратила попытки выяснить, в чем дело, стала меньше звонить, дала ему возможность соскучиться по себе. Сейчас уже 3-я неделя, как мы не ночуем вместе, говорим по телефону почти каждый день, иногда вместе обедаем по его инициативе, завтра идем на концерт (инициатор он, билеты купил он). Я немного успокоилась и перестала так страстно желать вернуть бывшее отношение, понимаю, что что-то прорабатывается, что ситуацию создала я сама и сама же должна поменяться. Вспышки боли еще бывают, страшно думать о том, что я его теряю. Поняла, что это тот мужчина, который мне нужен. Помогите мне, пожалуйста, определить, что за субличность тут разгулялась? Как мне выйти из этой ситуации? Отец нас с мамой оставил (вернее мама его выгнала за измену, когда мне было 1,5 года), мы с ним общались в моем глубоком детстве, но все что я помню, это смутные картинки; мама воспитывала меня одна с помощью бабушек и дедушек с обеих сторон, много работала, мне ее присутствия не хватало лет до 14 очень, но она много вкладывала в мое образование, курсы, репетиторов, кружки, я никогда не чувствовала, что на меня ей наплевать, но не хватало тепла; мне было 16, когда она вышла замуж и уехала за границу, я осталась жить одна, но это было мое решение (она хотела, чтобы я ехала с ней). Простите, что вышло так многословно, просто все детали кажутся сейчас очень важными. Заранее вам спасибо за помощь!

[Ответить]

Марк Ифраимов Reply:
Октябрь 19th, 2012 at 14:00

Юля, думаю лучше пообщаться в скайпе. Мой ник: ifraimov.mark. Жду вас в скайпе.

[Ответить]

А если мужчина грубый и невнимательный, а она очень сильно нуждается в ласке и тепле, то на что женщине надо внимание обратить? Это значит от отца этого не получила в свое время? И еще вопрос, а может женщина (или мужчина) попросту разлюбить, так что больше нет ни чувств, ни желаний друг к другу или же всегда есть какая либо проблема внутри?

[Ответить]

Марк Ифраимов Reply:
Март 24th, 2013 at 22:35

Юля, тот, кто нуждается, тот не получит желаемого. Нуждающийся отправляет во Вселенную свое состояние нужды , естественно, в ответ получит большую нужду в своей реальности. Ей нужно ОТДАВАТЬ наслаждение и в ответ ее мужчина начнет ей его возвращать. Но чтобы отдать, надо где-то взять. Где? У Родителей. А если там нет? Тогда придумать новые образы родителей, которые ДАЮТ любовь. Как их придумать? Благодарностью в медитации на них. Или сделать инд.расстановку(смешно об этом уже в сотый раз писать на этом сайте).
А если м и ж больше не испытывают друг другу чувств, они попросту выполнили то, для чего встретились. Их миссия выполнена, пора расставаться.

[Ответить]

Надежда Reply:
Апрель 28th, 2013 at 20:23

Да когда миссия выполнена и охладели друг другу то лучше расстаться и не мучить друг друга скандалами… Отдали и получили друг у друга все что были должны друг другу.. Переступить и дальше идти с высоко поднятой головой Вот.
Пошла учиться отдавать во Вселенную наслаждение)))

[Ответить]

Здравствуйте. Первый раз на Вашем сайте — зачитываюсь, не могу оторваться. Спасибо за очень нужную и полезную информацию. Очень понравилась статья, но один пункт до конца не поняла: «Мужчина изменяет, когда не может сделать счастливой свою «первую женщину» — маму: Я должен быть Предателем, чтобы ты перестала быть Жертвой (обращаясь к маме, но живя с женой).» Не могу уловить связь между предателем и жертвой. Каким образом, мама перестанет быть жертвой, если сын ствнет предателем? Буду очень признательна за пояснение.

[Ответить]

Татьяна и Света, отвечаю на вопрос о предательстве перед мамой. Мужчина создан удовлетворять женщину. Чтобы продолжать жизнь. Так он служит жизни.
Первая женщина, которую он видит, от которой зависит и которую хочет видеть счастливой и удовлетворенной — это его мать.
Когда мама — жертва, недовольная жизнью женщина, ребенок испытывает вину перед ней, не позволяя себе полностью насладиться жизнью.
Сын хочет сделать для своей мамы то, что должны делать ее отец и муж. Но они не сделали, и тогда сын начинает страдать, потому что его потребность в служении женщине неудовлетворена. Его первая женщина страдает, а он бессилен ей помочь. Он не может сделать то, что должны сделать другие.
Конечно, он растет и вытесняет свое страдание глубоко в подсознание, забывает умом про это.
Когда он начинает встречаться с женщинами, он начинает создавать такие отношения с ними, чтобы женщина страдала также, как мама. Делает это он для того, чтобы переживая детские чувства найти способ, как решить мамину проблему.
Но без осознания, что женщина, с которой он сейчас встречается и мама — два разных человека, он не может связать концы с концами и получить освобождение от своего детского страдания.
Он ставит женщину на роль своей матери, заставляя ее переживать те же чувства, что и мама. Женщина становится ему «Мамочкой», они не могут больше спать, сексуальное чувство пропадает, он бросает эту женщину, переходя к другой.Там история повторяется. Он не осознает, что его измены — это поиск удовлетворенного состояния его мамы-жертвы, которую не он сделал такой. Он напутал в детстве, потому что логика ребенка эгоцентрична: «от меня зависит счастье во всем мире».
От нас зависит только счастье в нашем мире, во внутреннем. А ребенок еще не различает мир внешний и мир внутренний. Поэтому путает.
Мужчина, изменяющий своей жене — это мальчик, испытавший страдание от того, что его мама несчастлива.
Пока он не поймет, что это не его задача — делать ее счастливой, он будет на уровне бессознательного считать себя предателем перед ней. Он не позволит себе свое счастье, успех. Б.Хеллингер сказал точно: «Успех имеет лицо матери». Если у мамы лицо жертвы, то успех тоже загнется.
Мужчине необходимо осознать, что мать не перестанет быть жертвой, если он будет счастливым, или останется несчастным. Он не причина ее несчастья, он следствие.
Ему нужно принять, что это ее выбор, ее незрелость , ее решение быть жертвой. Отпустить маму нужно и тогда он сможет увидеть свою женщину, а не свою маму в ней. И тогда не нужно будет ей изменять.

[Ответить]

Лилия Reply:
Март 31st, 2013 at 08:27

Великолепно сказано.Спасибо

[Ответить]

Галина Reply:
Февраль 8th, 2014 at 19:55

Спасибо за такой полный ответ.Где-то подсознательно я догадывалась, что причина в его маме, но что в такой ситуации делать жене? Если после 20 лет уже нет сил отдавать свою любовь, т.к. понимаешь, что ему она не нужна, говорит, что вообще никого не любит, кроме детей у нас их двое(как выяснилось в другом городе есть женщина и ребенок). Для меня это была уже последняя капля и мой внутренний ребенок говорит: все, не разрешай ему делать тебе больно. Ни я ни дети уже не воспринимаем его как родного человека,хоть я всегда ему верила и любила его. Я приняла для себя решение расстаться с ним, и еще пришло понимание, что есть где-то мой человек — надежный, добрый, и я его жду. Возможно что-то посоветуете почитать, или есть совет? Благодарю!

[Ответить]

Стыдно писать, но очень хочется понять, почему жена изменяла мужу направо и налево. Росла и воспитывалась в нормальной полной духовной и нравственной семье, дружила с хорошими девочками и мальчиками, читала добрые сказки и смотрела хорошие фильмы. Хорошая девочка и девушка выросла. Правда. А в семейной жизни натворила такого, что удивительно, как еще муж жив остался и сохранил все свои замечательные мужские качества — решимость, целеустремленность, ответственность. Почему, никак не могу разобраться, такое происходило? Что двигало? Если ответите, буду благодарна.

[Ответить]

Марк Ифраимов Reply:
Апрель 4th, 2013 at 09:23

Бетси, когда женщине хочется менять партнеров, она застревает в состоянии Любовница. Она замещает в своем роду женщину, которая была любовницей отца, реже деда. Происходит это замещение по причине нехватки любви и внимания от отца/деда, когда женщина была еще маленькой девочкой. По идее, женщина, несущая чувства любовницы своего отца/деда должна сделать все, чтобы уйти в роль любовницы и остаться незамужней. Но в вашем случае, видать муж имеет такое родовое послание, чтобы при любых обстоятельствах удерживать жену. Повезло. Но на желание быть любовницей сильно это не играет, хочется все равно отыграть состояние значимой женщины своего отца/деда. Для этого будут измены. Пока не наладите осознанную связь с той конкретной женщиной, не поймете ее историю. Так вы ей служите.

[Ответить]

Anuta Reply:
Апрель 5th, 2013 at 20:11

а если и у деда была любовница , но умерла при родах и у отца до мамы есть сын , а я чувствую себя и любовницей и недосозревшей девочкой в свои то 27,с мамой грызня постоянная, муж все не решится на детей( говорит , что из-за денег), на работе непонятные обвинения в лицемерии…да фамилия у меня не дета(по отцу) а бабушки(может поменять,думаю). как с этой шкуры вылезть?

[Ответить]

елена Reply:
Июль 21st, 2016 at 12:42

Здравствуйте Марк! Совершенно случайно попала на эту статью и форум в поисках ответов нп свои впросы! Ваш ответ Бетси написан по ощущениям как-будто обо мне! Сильно страдаю! Как же выйти из состояния/роли Любовницы в роль Жены! Не хочу быть Любовницей! Жила 9 лет в гражданском браке, а женой себя не чувствовала! Детей в этом браке Бог не дал! Влезла в отношения другая женщина, муж ее не любит и жить с ней не хочет, но она родила ему ВДРУГ ребенка! Его родители меня не принимали, а ее приняли и хотят на ней его женить! Я чувствую, что не я его жена, а она, хотя ни с ней не со мной он сейчас не живет! С ней не хочет, со мной не дают родители и шантпж ребенком той женщины! Не чаю даже, что ответите, но надеюсь на чудо! Буду очень благодарна за ответ!

[Ответить]

Здравствуйте Марк, наверное я не в тот раздел написала, но очень интерисует вопрос. У нас в семье по мужской линии уже в 3 поколениях (дальше просто нет возможности узнать) погибает первый ребенок в процессе родов, разных полов дети. Моя мама очень волнуется по этому поводу потому что брат в скопом будущем создаст семью. Скажите пожалуйста, с чем это может быть связано. На лицо явно прослеживается в роду нехорошая закономерность.

[Ответить]

Здравствуйте, уважаемый Марк. Все время интуитивно чувствовала связь поколений и влияние прошлого на настоящее и будущее в плане любовных и семейных отношений. У меня такая история — у бабушки,у мамы и у меня после 30 появляется мужчина намного младше (у мамы на 16 лет, у меня на 9, к сожалению, не знаю на сколько лет был младше мужчина у бабушки), все отношения ,в которых, как я поняла, мужчины заменяли нами своих мам, в итоге заканчивались изменами (у мамы через 8 лет ,у меня через 12). Уходили всегда женщины и оставались в одиночестве (бабушка так и одна прожила до конца своей жизни, мама тоже живет одна и категорически отвергает присутствие мужчины в своей жизни,) я ушла от своего мужа, уже год одна, внимания много от разных мужчин (два любовника), но ,к сожалению..а может и к счастью, остановиться на ком-то конкретно пока не хочется…или тоже в итоге ждет одиночество? что за закономерность такая? Сегодня нашла Ваш блог и не могу остановиться…читаю и анализирую…хоть я и скептик, но очень интересно..

[Ответить]

Здравствуйте Марк, огромное вам спасибо за памятку. На днях я развелась с мужем, в браке пожили 7 лет, развелась по причине того, что мой муж постоянно врал, играл в азартные игры, пил, при всей своей ласковости и нежности, ( хотя секса последние года можно сказать не было) он очень закрытый человек, и душу отводил только на пьянках и играх видимо.
У меня такой вопрос — как мне не протянуть опять в свою жизнь такого же человека?
Мне нужно стать необличающей, не мамочкой, и неразруливающей? Или тут надо субличности возвращать кому то?

[Ответить]

Спасибо за интересную статью. Помогите пожалуйста продолжить эти отражения (типа Врун — Уличающая) и т.д. Если мужчина черствый (нечувствительный и неотзывчивый), то женщина какая? Если женщина плачет и жалуется, то мужчина какой? Спасибо!

[Ответить]