Авг 28 2012

Роль тёти в жизни девочки

Только к 40 годам начинаешь понимать, что кем бы не представлял сам себя человек, он всего лишь выражение того, что в него в детстве заложили другие.

Просто к 40 годам скрыть в себе чужие проросшие семена, увы, уже невозможно. И как бы не хотелось быть самим собой – уникальной и неповторимой личностью, пока чужое не будет осознано, переработано и утилизировано, любить себя останется все такой же непонятной и недостижимой задачей. Ведь как можно любить чужое, которое по-наивности считаешь своим?

Сегодня поговорим о тетях, родных сёстрах наших отцов и мам. Как-то неожиданно много их оказалось в расстановках милых девушек, безуспешно пытающихся построить свое семейное счастье.

Поверьте мне, если бы не опыт, извлеченный из расстановок, я никогда бы не догадался, что тети – самые настоящие монстры в сумерках девичьей души.

 

Когда у молодой, красивой девушки ничего не выходит в отношениях с мужчинами; когда у нее страх, что ничего не получится и вечная неуверенность в себе стоит обратить внимание на ее тетю, как на еще один источник нелюбви к себе. Конечно, при условии, что тетя есть в наличии. Поэтому тем девушкам и женщинам, у которых тети нет, читать не обязательно.

Как тети влияют на жизнь девочки?

Тетя – это еще один ребенок ваших бабушки и дедушки. Являясь сестрой вашему отцу или матери, тетя нуждается в любви своих родителей. Хочет она или нет, если в семье нет атмосферы безусловной любви (а где она есть?), она конкурирует с вашим родителем за любовь их мамы и папы.

Именно конкуренция за любовь между тетей и ее братом/сестрой (вашим родителем) зачастую становится ударом по вам. Если тетя чувствовала себя ущемленной и не смогла наполниться родительской любовью, то она будет искать слабое место в своем брате/сестре, чтобы отомстить за причиненную родителями боль.

Кто это слабое звено, по которому можно ударить, ощущая свою силу и превосходство? Правильно: вы!

Вы, наверное, замечали, что, когда человек, имеющий более высокое положение, чем у вас (например, начальник или родитель) относится к вам критически, а вы не смеете ему ответить, то накопленное неудовлетворение хочется слить на более слабого человека, который уже вам не сможет противостоять.

Образно говоря, образуется водопад негатива, где на вершине агрессию выливает из себя сильный более слабому, а тот, получив ее, сливает еще более слабому, чем сам.

Ваша тетя в этом водопаде нелюбви стоит повыше вас и свою неудовлетворенность может передать вам. Вы можете и не знать, что претензии к себе у вас идут от тети, но вирус все равно будет уничтожать вашу самодостаточность.

Например, в недавней индивидуальной расстановке молодая, красивая, привлекательная девушка с прекрасно подобранным очень женственным нарядом чувствовала себя никчемной и, конечно, не могла из-за этой субличности построить отношения с мужчинами. Они, по непонятной до расстановки причине, сбегали от нее.

Конечно, зачем мужчине НИКЧЕМНАЯ, которая жила внутри нашей красавицы? Откуда же субличность “Никчемная” появилась в нашей девушке?

Как вы догадываетесь, эта субличность, как вирус, перешла к ней от тети. Тетя, после рождения своей младшей сестры (мамы нашей девушки) внезапно поняла, что любовь мамы полностью ушла к новому ребенку в семье. Будучи маленькой, обиженной и несчастной девочкой, тетя приняла детское решение: “Раз мама меня не любит, значит я никчемная!”

Но разве кому-нибудь хочется признавать себя никчемным? Тетя должна была жить и со временем она вытеснила эту субличность глубоко в подсознание. Она стала хорошо одеваться, получила хорошее образование и устроилась на высокооплачиваемую работу.

Внешне она была успешным человеком. Правда с сестрой держалась холодно, слегка надменно. Она помнила, что сестра отняла у нее любовь мамы.

Сестра ее, мать нашей девушки, не была такой настойчивой и жила более расслабленно, привыкшая с детства получать все без усилий. Она тоже держалась подальше от своей старшей сестры, не желая слышать лед в ее интонациях.

Как же война между сестрами и субличность “Никчемная” у старшей отразились на героине нашего рассказа? Вот основная мысль, которую я хочу довести до вашего сознания:

Ребенок всегда будет стремиться сбалансировать родовую систему и поэтому будет перенимать на себя чувства того, кто считает себя незаслуженно обиженным, отверженным в роду.

Теперь выскажусь попроще. Род, как единая система, всегда стремится к любви, покою и равновесию. Если кому-то в роду любви не хватает, как тёте в нашем примере, то младший по роду, то есть ее племянница неосознанно может указать на несправедливость по отношению к старшей, перенимая ее подавленные чувства на себя.

Наша девушка также, как и тетя чувствовала себя никчемной. Она ближе к тете, чем к маме. И от этого ей вдвойне хуже. Во-первых, потому что она перенимает плохое от тети. Во-вторых, потому что она отказывается от мамы.

Она теряет корни, а потому сохнет. Мужчины это чувствуют и бегут.

Какой выход?

Осознать причину, найти в теле не свои чувства и вернуть их хозяйке. Причина: ощущение никчемности, хозяйкой которого является тетя. Она взрослый человек и может сама разобраться в своих проблемах, без помощи племянницы.

Задача каждого из нас:

Понять, что другие люди имеют право на страдание. Не мешать им идти своим путем, даже если это путь боли и страданий.

Только детское мышление считает, что забрав у тети ее страдание, ощущение никчемности, тетя станет счастливее. Нет, не станет. Потому что даже не осознает, что вы для нее делаете. Она должна сама освободиться от своей детской ревности и осуждения сестры/брата, родителей.

Каждый сам должен совершить этот труд души.

Пожалуйста, не мешайте своим тетям и родным.

Откажитесь от чувства собственной значимости, что именно вы помогли им освободиться от негатива, взяв его на себя. Это гордыня.

Корни этой гордыни лежат еще в христианстве. Нас всех учат, что Христос взял наши грехи, искупив их на кресте. Это опасное положение, порождающее в каждом новом поколении желание соответствовать Христу, взяв чужое на себя.

По этой причине так трудно быть собой и так сладко страдание за кого-то. Сразу чувствуешь себя равным Богу.

Но это великая подмена. Потому что богом можно быть лишь ощущая свободу и любовь.

Любовь ребенка должна вести его к свободе, а не к жертве. Хорошо бы всегда помнить об этом.

Подведем итоги:

1. Когда в вашей родительской семье братья и сестры конкурируют за  любовь мамы или папы, вы рискуете перенять на себя чувство того, кто не дополучил этой любви.

2. Чтобы почувствовать себя самой собой, вам нужно осознать, что внутри вас не принадлежит вам и вернуть эти чувства тому, от кого вы их переняли.

3. Признать, что вы с этим человеком связаны любовью и дать место ему в своем сердце.

Если вы спросите меня, как это сделать, я в который уже раз вам отвечу:

Все технологии уже есть. Они прекрасно работают и называются расстановки.

Специалистов много и с каждым годом их становится больше. Они вам помогут.

Р.S. Все, что вам не принадлежит — мешает вам быть собой. Щедро раздайте не своё и останется только ваше.  Оно быстро обрастает счастьем!

tag: , ,


Нравится
 
 

 

  1. Николь пишет :

    Надо же вчера моя любимая тётя предлагала мне устроиться к ней на работу… А я то уже могу быть «плохой»…
    В Торе в примечаниях к книге Ваикра рассказывается о ситуации, описанной в Сифре, одной из самых древнейших книг. «Два человека шли по пустыне. У одного из них было небольшое количество воды , достаточное для того, чтобы добраться до населённых мест, однако, если эту воду разделить на двоих , то не у одного из путников не хватило бы сил, и погибли бы оба.» Закон Торы указывает на то, что человек не имеет права отдать свою жизнь, пойти на верную смерть , чтобы спасти другого . Иногда это бывает труднее, чем пожертвовать собой. Но Тора раз и навсегда определила:» Люби ближнего своего , как самого себя»- как самого себя, но не более себя.

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Николь, спасибо за твои дополнения: » Люби ближнего своего , как самого себя»- как самого себя, но не более себя.» В таких деталях больше пользы, чем в основном предложении. Очень часто, не понимая тонкостей, люди вместо силы обретают в себе жертву.
    Еще раз спасибо!

    [Ответить]

    Николь Reply:

    Привет, Марк. Оч приятно почувствовать благодарность… и тебе- спасибо. Чувство противоположное благодарности — зависть, чаще у тех. кто потерял братьев или сестёр ( в том числе аборты у мамы…)Горюю по своим братикам.. Мне их так не хватает..

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Ты как обычно.
    Индульгируешь.
    Не дрочи судьбу.
    Оторвись от неба и получишь желаемое.
    Неба нет.

    [Ответить]

    Николь Reply:

    Негодяюшко, ты как всегда архиискренный, прям пристный (церк. истый, истинный, или | всегдашний, вечный). И я другую песенку про небо знаю. «… небо одно на всех, А с небом ты не один.»

    [Ответить]

    Хулиганка Reply:

    Ну, не знаю, Николь…
    Вообще-то я бы на месте того, у кого не было воды, попыталась бы отобрать эту воду, боролась бы до последнего (а чего терять-то?), и наверно поэтому, окажись я на месте того, у которого эта вода была, поделилась бы с другим, решив для себя, что бог поможет, если что…
    …И вот идут они по пустыне, нет не идут — ползут, еле-еле передвигаясь. Солнце нещадно палит, язык распух от жажды, и вдруг :
    на горизонте показалась группа странников(иногда и в пустыне можно встретить людей — искателей приключений). Они то были с водой, и, конечно же спасли путников. Или
    еще одно слабое движение и перед глазами открылся маленький оазис, спрятанный за барханом…
    но на самом деле было так:
    И вдруг из ниоткуда появляется Волшебник: «Девочки, вы мне очень нравитесь, я пришел вам помочь» и дал им напиться любви, ой, то есть воды…
    Верить иногда бывает полезно.
    А по теме статьи — УРА! Наконец-то я поняла, чего от меня (и не только от меня) требует моя старшая сестра! Я то все переживала за неё (какая я эгоистка), а она на самом деле сама хочет попереживать, а ей не дают. У меня есть оправдание — я боялась за свою жизнь. Пускай теперь сама переживает за себя, мне не жалко.

    [Ответить]

    Николь Reply:

    Хулиганка :-) Вряд ли эту ситуацию можно прожить в голове.. Но я восторгаюсь твоей Вере в странников… Волшебников… оазисы… у меня с этим непросто.. А про сестру, мне кажется мы из любви берёмся переживать чувства своих родственников, когда они их вытесняют или игнорируют. Лучше это не делать тогда есть шанс, что вытесненное поднимется и придется им его пережить и отреагировать..))

    [Ответить]

    Хулиганка Reply:

    Спасибо, Николь! Ты совершенно права! Вытесняют или игнорируют потому что очень больно порой бывает чувствовать и переживать.

    [Ответить]

    Николь Reply:

    :-) Всего 4 способа обходится со своими чувствами:
    -вытеснять;
    -игнорировать;
    -проживать;
    -реагировать.

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Николь, обращаюсь к тебе с просьбой! Мало, кто из читателей знает об этих способах обращения с чувствами. Расскажи, пожалуйста, нашим читателям, откуда берутся каждый из этих способов и куда он приводит. Думаю, люди будут благодарны тебе за это.

    [Ответить]

    Николь Reply:

    Хорошо, Марк. Но не сегодня..

    [Ответить]

    Хулиганка Reply:

    Типичное мужское поведение: дать, дать, дать, а третий раз оставить на потом. Странно, а имя вроде женское, Николь???

    [Ответить]

    Хулиганка Reply:

    Ой! Простите, со счета сбилась, четвертый — на потом.

    [Ответить]

    Николь Reply:

    :-) я честно-честно пишу… только спиногрыз мне мешает..

    [Ответить]

    Николь Reply:

    Хорошо)) Итак , способ первый. Вытеснение- защитный механизм. Чувства гнева,вины, ужаса или другие оказываются нестерпимо сильными — и разум просто полностью отгораживает эти чувства от сознания, иначе мы легко могли бы сойти с ума. Может произойти какое-то очень тяжелое травмирующее событие, а мы ничего не помним об этом годами , а то и всю жизнь.Но не всегда вытесняются действительно тяжелые события. Расскажу на своём собственном примере о вытеснении. Я ходила какое то время на тантру, там кроме всего прочего выполняются упражнения в тесном контакте с партнером. А коллеги меня спрашивают:» Оля, а что ты делаешь ,когда партнер вызывает у тебя отвержение ( отвращение, омерзение) ? » Я отвечаю:» Да вроде нет у меня таких чувств и не разу не было, все приятные люди… » А в ответ мне : » Ни фига себе ты вытесняешь!!» Где то до 3 лет ( иногда это чуть раньше происходит) ребенок воспринимает себя с мамой единым целым. Поэтому когда у него возникает сильный гнев на маму , выдержать это он ещё не может. Да это и воспринимается им как гнев на самого себя, как у самоубийцы. Чтобы убить самого себя надо очень сильно на самого себя разозлиться.. Вот и получается реально ничего страшного не происходит, но гнев вытесняется из-за детского мифа о Всемогуществе, ребенок верит , что если он очень сильно разозлится, то сможет разрушить маму и себя вместе с ней. Формируется этот механизм в детстве, но и став взрослым человек продолжает вытеснять свой гнев. Я училась заново позволять себе чувства гнева, агрессии к маме и ещё несколько человек , проживали этот опыт; когда злишься на маму и небо не падает на землю, Армагедон не наступает, хотя очень страшно позволить себе подобное.

    Подавление — это менее мощный, чем вытеснение механизм защиты .Подавление происходит, когда мы сознательно отказываемся признавать эмоции, которые мы не хотим испытывать . Как последствие подавления- это постепенная потеря возможности вообще чувствовать что-либо. Есть такой фильм «Эквилибриум». Помните, там они просто хотели предотвратить войну и запретили испытывать негативные чувства — ненависть, гнев, злость. Но в итоге они перестали испытывать и положительные чувства тоже — любовь, ласку, нежность, грусть. Если начинаешь убивать в себе один вид чувств, то убиваешь все чувства вообще. Масса энергии уходит на подавление, это серьезный стресс для организма. Всё подавленное остаётся в теле,ныне многие исследователи признают, что подавленные эмоции — одна из главных причин рака. Ну и ощущается постоянный дискомфорт… не завершается гештальт.

    Проживание-Мы скорей всего сюда и приходим для этого – ПРОЧУВСТВОВАТЬ жизнь. Получается, проживать – это прочувствовать. Но прожить можно только свои собственные чувства. Перенятые прожить невозможно, они же чужие. В книге Анн Анселин Шутценбергер » Синдром предков» встречается такой термин » мёртвая мать». Это когда мать ребёнка теряет близкого человека, находится в состоянии горя, горевания и не может дать ребенку достаточно любви, внимания, заботы. Ребенок может вообще не знать ничего о её потере, но когда он постоянно видит свою мать грустной, печальной , то копирует её эмоции как и поведение. И прожить эти эмоции невозможно, как выход- расстановка. Горе, горевание достаточно сложный процесс , в котором есть три основные этапа, но человек может застрять на любом этапе.. Первый этап-шок, заторможенность, во втором ,наоборот, появляется излишняя энергия , суетливость. Вспомните как выглядят люди на похоронах , они либо «отморожены» ( находятся на первом этапе), либо бегают , суетятся , стараются всё организовать. И только третий этап — собственно горевание, когда плачешь, рыдаешь. Вот в этом этапе, человек может прерывать проживание этого чувства , потому что возникает ощущение, что там » нет дна», что это будет бесконечно. На самом деле дно есть и наступает уже такая светлая, лёгкая грусть. Особенность еще в том, что третий этап наступает только когда человек видит тело. Если по каким то причинам нет возможность проститься, быть на похоронах, то чтобы допрожить горе помогут опять же расстановки. И вот тогда уже получится искренне радоваться и наслаждаться жизнью))

    Реагирование- реагировать на свои эмоции можно тихо, бурно, экспрессивно, стабильно. Самое главное выбрать правильную форму реагирования. Если испытываете гнев не обязательно сразу бить, убивать, есть другие социально приемлемые формы выражения своих чувств- написать жалобу или просто сказать в лицо , плюс ваши варианты..))

    [Ответить]

    Николь Reply:

    P.S. Теперь я лучше понимаю про реагирование и как иногда важно отреагировать на чувства… Раньше я думала, что это процесс параллельный проживанию. А оказывается, когда поднимается много подавленных чувств (после терапии например) , если их проживать , то это займёт много времени. Можно подключить тело и прожить подавленные чувства и эмоции быстрее..

    [Ответить]

    Наталья Reply:

    Я думаю в выражение «полюбить ближнего как самого себя» — вложен глубокий смысл, это прежде всего умение принимать людей, такими какие они есть и уметь видеть и общаться на уровне души — это большая школа и духовная наработка человека.

    [Ответить]

    Николь Reply:

    «Возлюби ближнего своего»- это значит прежде всего :»Оставь ближнего своего в покое!». И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями.» Фридрих Ницше
    P.S. Вообще-то Ницше мне не нравится. Большинство его высказываний -чушь. Но здесь он чертовски прав!

    [Ответить]

  2. Аня пишет :

    Марк, ты задел очень актуальную некогда для меня тему))). Это та тема, которую я очень долго прорабатывала и которая очень сильно влияла на мою жизнь. И только выйдя из состояния раненной девочки, я впервые поговорила с тетей на тему наших отношений три месяца назад и высказала ей все свои детские обиды и претензии и она попросила у меня за все прощение. На этом карма наших негативных отношений завершилась. Тебе я благодарна за те инструменты и знания, которые ты мне дал для исцеления этой темы и не только этой. Спасибо, что все время делишься новыми знаниями и не останавливаешься в росте. У тебя всегда есть, что взять нового. Я тебя очень ценю за это и за ту глубину, которую ты всегда показываешь и раскрываешь!

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Аня, здравствуй! Ты про свою тетю поняла тоже через расстановки. Я имею ввиду, что причина твоих дискомфортных состояний, в лице тети, тебе не была известна до расстановок. И многие люди даже не связывают тетю со своими проблемами. Могла бы ты указать на что стоит обратить внимание, когда жизнь не кажется сахаром и причина в тете. На своем примере, конечно. Спасибо за твой коммент!

    [Ответить]

    Аня Reply:

    Да, Марк, я решила эту проблему через расстановки. Мне в детстве не хватало мамы, потому что она была незрелой, не выросшей, поэтому пыталась искать маму в тете. А тетя из конкуренции к маме за любовь родителей отрывалась на мне по полной программе всякими пакостями ко мне. Для меня это конечно было глубокой травмой, что в дальнейшем отразилось на моем отношении к женщинам. Но проработать это все я смогла через принятие мамы взрослой и опору на нее как, на мать. Остроту боли к тети это сняло, когда я перестала искать мать в ней. А снять обиду до конца помогло принятие факта, что это было направлено на самом деле на мою маму из-за конкуренции за любовь их родителей. Расстановки меня излечили и руководство Марка, что делать и как это решать.

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Аня!
    Не гневи.
    Есть Я.
    А есть Проводники.
    Не хули Помощника, да не возымеешь!

    [Ответить]

  3. Ася пишет :

    «Спасибо, что все время делишься новыми знаниями и не останавливаешься в росте. У тебя всегда есть, что взять нового. Я тебя очень ценю за это и за ту глубину, которую ты всегда показываешь и раскрываешь!» Подписываюсь под этими словами Ани. Спасибо за интереснейшую глубокую тему, Марк!!!! Расстановки рулят!

    [Ответить]

    Татьяна Фермякова Reply:

    Несомненно.Расстановки рулят!!!!

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Рулю я.
    Расстановки — первод.
    Кто плохо учит — получает пендюль в ухо.
    Не более.

    [Ответить]

    Алинушка Reply:

    у меня складывается впечатление, что Негодяй, это и есть Марк)))

    [Ответить]

  4. Татьяна Фермякова пишет :

    Здравствуй,Марк. Только сегодня думала: » Ну что же мне не хватает?….Радости жизни, а еще точнее способности радоваться жизни». Никак не могла подумать,что это может быть связано с тетей. В моем случае я вообще практически не помню свою тетю (сестру отца) в своем детстве,мы не были часто рядом. Но проблема в том,что у нас с ней полностью совпадают и имя и фамилия и отчество. Я уже думала ранее об этом, но не знала как это может повлиять на меня лично. Что это может означать для меня, какие последствия такого совпадения в Ф.И.О.?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Таня, здравствуй! Если что-то нас цепляет, значит что-то в этом есть. Тема отца в твоей жизни звучит всегда. Тетя — его сестра. Проанализируй их отношения и свои чувства по отношению к ней. Там выйдет субличность, которая даст тебе ответы на твои вопросы. Сделай ИР на эту субличность.

    [Ответить]

  5. Светлана пишет :

    Марк, это же может быть не только тетя,могут быть женщины других поколений семьи. Недели три назад я делала расстановку на свою гордыню, плоды которой были и есть почти во всех сферах моей жизни. И у меня на четвертом поколении всплыл конфликт между сестрами, который до сих пор аукается в нашей семье по маминой линии. Ни одного счастливого брака, каких-то успехов, но куча суждений и поучений, в которых мы все живем, потому что никто не знает, что может быть по-другому. Я — самая младшая женщина по материнской линии на сегодняшний день.
    Каждый раз, когда я собиралась что-то сделать, или у меня начинались отношения с мужчиной, я представляла себе наш семейный обед за большим столом, где сидят мои тети и указывают на недостатки мужчины или просчеты в делах, и мою маму, вечно извиняющуюся за меня, и делала все, чтобы отношения разрушились и дела переставали делаться. И потом снова представляла свою маму, отчитывающую меня со словами: «О чем ты думала, когда это делала? Что я сестрам скажу? (она среди них тоже самая младшая»). Мне становилось стыдно, и я запинывала себя все дальше в угол.
    Разговаривать друг с другом у нас не принято, поэтому мы долго копим обиды друг на друга, а потом пишем друг другу нравоучительные письма о том, «как ты заблуждаешься»…
    Я вела себя соответственно, и сейчас еще многое живо. Но после расстановки начало проясняться сознание, и я могу различать многое, что делаю я, а что наносное. И общаться стало проще, потому что начала наконец-то видеть других людей и их потребности и интересы,раньше цель любого общения практически была подтверждение собственной значимости. Самое нелепое, что когда мне говорили, что я значима, я вообще не понимала, я тут же теряла к человеку интерес, он переставал для меня существовать.
    Мне думается, что гордыня обладает какой-то невероятной разрушительной силой, потому что я сейчас смотрю на свою жизнь и понимаю, сколько жертв и разрушений в ней было именно по ее причине…
    Николь, спасибо за Ваши слова о зависти. Вижу ее в себе, пока не понимаю, откуда она.

    [Ответить]

    Николь Reply:

    Да, Светлана, про зависть я написала намеренно, чувствовала. что это важно не только для меня.. Можно попробовать задать вопрос: «Кого я вижу за тем человеком , к кому зависть? » А ещё проще , ведь можно не искать причину , а задать своей зависти 3 вопроса: 1) где она в теле и как ощущается? 2) Что это за эмоция -страх, грусть или злость с ней связана? 3) Какая мысль связана с каждой эмоцией?

    [Ответить]

    Светлана Reply:

    Николь, спасибо, поговорю с ней сегодня.

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Благодари своего Бога.
    Николь не при чем.
    Она просто лезет как обычно!

    [Ответить]

  6. Карлыгаш пишет :

    Марк,просто СПАСИБО Вам!

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Не богохульствуй!

    [Ответить]

  7. Ириша пишет :

    Здравствуй,Марк! Да,после повторного прочтения твоей статьи картинка у меня стала выстраиваться.Я вспомнила своих теть,с двумя я очень похожа,даже ужас охватывает от того насколько я на них похожа своим отношением к жизни. Даже однажды племянник заявил,что видимо не его мама дочь его бабушки,а я.Я тогда значения не предала его словам.А сейчас все части складываются в пазл.И я понимаю почему я такая.Я вспоминаю,как больше была привязана к тете и постоянно сравнивала ее с мамой,причем не в мамину пользу. Пока что я осознаю и вспоминаю. Порой от воспоминаний становится больно. И что же мне теперь с этим делать,Марк?
    У меня и у самой есть племянницы и я теперь задумываюсь чего же они от меня нахватаются……. Как-то не радужно пока.

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Самокритично!
    От тебя просто нужно держаться подальше.
    Мир дому…без тебя. :-)

    [Ответить]

  8. Гульбахор пишет :

    Марк, ты прелесть!

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Сучка!
    Не кидай провокаций!

    [Ответить]

  9. Юля пишет :

    Марк! Огромное спасибо! Очень, ну просто очень актуально!! У моей тети нет детей и всю свою «любовь» она направила на меня, а может ли помочь, просто прощение и осознание факта, что никто не виноват? Сейчас я просто стараюсь избегать общения с ней. Спасибо!!

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Юля, один из главных закон человеческого бытия гласит: Кого исключишь, на место того и встанешь.
    То есть будешь, как этот человек, с его чувствами и проблемами.
    Поэтому тетю надо принять. Но реально это не просто. Чтобы кого-то принять, надо найти в себе ту часть, которая тетю не принимает и с этой субличностью разобраться, найти ей место.

    [Ответить]

  10. Tatianna пишет :

    Марк, а если тетя умерла в детстве? Ты знаешь, ты как бы затронул тему, о которой я только сейчас задумалась — о своей умершей тете, которой и не знала. А задумалась вот почему. Сейчас живу в квартире, хозяйкой которой была женщина по имени Нелли, она 2 года назад умерла (умерла не от старости, в 37 лет, кажется). Мою тетю тоже звали Нелли. Могут ли события, связанные с моей тетей, как-то влиять на меня?

    [Ответить]

    Марк Ифраимов Reply:

    Татьяна, они влияют. И ты это знаешь.

    [Ответить]

    Главный Негодяй Reply:

    Всё в этом мире влияет!
    Всё что имеет значение.
    Даже я.
    …покеа имею значение.
    Ну а после… тоже влияю. Пока имею значение.
    Главная мысль — значение.

    [Ответить]

  11. Главный Негодяй пишет :

    Общество растет!

    [Ответить]

  12. Larisa пишет :

    Отличная тема, спасибо Марк, я сама тетя для дочери своей старшей сестры, люблю племянницу свою очень, но никогда не думала что могу причинить ей какой либо вред своей любовью. С сестрой отношения ровные,но есть какая то обида на неё где то глубоко внутри, она очень заставляла маму переживать по-молодости. После статьи поняла что надо её простить и принять, и перестать осуждать. Спасибо:-)

    [Ответить]

  13. Алинушка пишет :

    МЕНЯ ТЕРЗАЮТ СМУТНЫЕ СОМНЕНИЯ, ЧТО НЕГОДЯЙ , это и есть марк!

    [Ответить]

  14. Хулиганка пишет :

    Алинушка, это уже мы обсуждали, надоело.

    А вот Вы уверенны, что Христос пережил боль и страдания???

    [Ответить]

Оставьте свой комментарий