Сегодня я открываю новую рубрику: Созависимость. Тема актуальна буквально для каждого.

По данным Американской Психологической Ассоциации примерно 98% населения земли страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более-менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия.

Что же такое созависимость?  Мне нравится определение, которое дали Б. и Дж. Уайнхолды: “Созависимость — это приобретенное дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве.”

Согласно этому определению каждый из нас созависим, а информация по выходу из нее становится крайне необходимой.

Как проявляет себя созависимость?

Как ревность; жалость к себе; обидчивость; фрустрация; разочарование в себе и других; зависание в замешательстве; невидение перспектив; низкая самооценка; состояние униженности и недостойности; потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что все идет хорошо; ощущение зависимости от других; ощущение себя в роли мученика, шута или спасителя; участие в отношениях, где вас контролируют или вы сами кого-то контролируете; неприязнь и отрицание кого-то; ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях; потребность в алкоголе, переедании, работе, сексе, азартных играх или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний; потребность с сарказмом относиться к кому-то; неспособность испытывать чувство истинной близости и любви.

Нашли себя в списке? Печально, не правда ли? Ухудшает положение то, что медицина выносит вердикт, что созависимость неизлечима. Самое лучшее, на что вы можете надеяться, по их мнению, так это на то, что вы будете “водиться” с другими такими же созависимыми жертвами.

Хорошая новость! Созависимость лечится и довольно успешно. Для этого надо понять, как вы попали в созависимые отношения и выполнить уже проверенные практики, чтобы вернуть себе и партнерам состояние свободы.

Созависимость там, где иерархия

Итак, давайте исследуем свою созависимость.

Созависимость всегда развивается там, где присутствует доминирование кого-то над кем-то, то есть так называемая доминаторная модель отношений. Там, где есть неравенство, где одна часть общества ставит себя выше другой, где есть иерархия.

Вся наша цивилизация устроена по принципу доминаторной модели:

• в семье: глава семьи (не всегда отец), который/ая указывает как кому поступать.
• на работе: начальник управляет коллективом, который выполняет его решения.
• в религии: священник направляет прихожанина выполнять определенные ритуалы, чтобы последний мог чувствовать себя одобренным обществом и богом.
• в образовании: учитель карает ученика за невнимание к себе и теме урока.
• в армии: принцип единоначалия является главным положением воинского устава.

Куда бы вы ни кинули взгляд, общество требует иерархии и навязывает созависимые отношения. Удивительно, но факт: начальники, помыкая своими подчиненными, сами созависимы от своих начальников, а те в свою очередь от своих. И даже самый большой начальник в стране созависим от своего окружения, несвободен от стрессов и фрустраций.

Куда приводит созависимость?

Самый простой способ, к которому прибегают люди для избегания негативных состояний – это выпивка и переедание. Члены семей, где есть наркоманы, алкоголики и обжоры, осуждая вредные привычки своих близких, не осознают, что сами поражены созависимостью. Они хотят выглядеть спасителями для своих близких, но вместо этого становятся в их глазах палачами, которые осуждают и наказывают за слабость и пороки.

Чтобы лучше понять алкоголика и обжору, давайте прочувствуем их состояние. Они чувствуют себя, объятыми пламенем своих эмоций, которые хочется любыми способами потушить, избежать, не ощущать. И, как в сказке Корнея Чуковского:

Долго, долго крокодил

Море синее тушил

Пирогами, и блинами,

И сушеными грибами.

Заедание, запивание, избегание, подавление, вытеснение и игнорирование своих чувств – явные симптомы созависимости и всегда приводят к саморазрушению.

Сначала саморазрушение выражается в неспособности расширить свою зону комфорта, затем в неудачах при достижении планов, и окончательно проявляется в виде физического разрушения, болезни.

Страхи, тлеющие за созависимостью

Созависимость часто опирается на страхи. Вот основные:

• Страх, что я недостоен/йна партнера. Я хуже неё/него и поэтому мне надо всегда быть хорошим/шей в её/его глазах.
• Страх одиночества.  Боюсь остаться одной.  Моя жизнь пуста без него и мне нечем ее заполнить.
• Страх жить свою жизнь. Я ничтожество. Моя жизнь неинтересна. Я выбираю жить не своими ощущениями, а выдуманным в грезах образом. 

Причины созависимости

Так откуда ж берется созависимость? Она возникает, когда в глубоком детстве не завершается одна из четырех стадий развития ребенка и его внимание зацикливается на этой стадии до тех пор, пока он не осознает своих потребностей в том возрасте и не сможет их удовлетворить.

Вот эти 4 стадии согласно Уайнхолдам:

Когда мы рождаемся, мы уже находимся на первой стадии — созависимости. Природа предусмотрела симбиотические взаимоотношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают разделения, то есть своей отдельности друг от друга. Это дар природы, гарантирующий человеческому младенцу уход, в котором он нуждается, путем решения первых задач — связи и создания доверия. Данная стадия длится примерно 6—9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становиться на ноги.

Вторая стадия этого процесса — противозависимость. В течение этого периода, пик которого приходится на возраст примерно 18—36 месяцев, первой задачей развития является отделение. К этому времени и у родителей, и у ребенка очень сильна потребность стать независимыми людьми. У ребенка выражен стимул к исследованию мира и отделению (“Я хочу это сделать сам”), тогда как родители стремятся тратить больше времени на свои долгосрочные интересы, такие как карьера и собственные взаимоотношения. Процесс отделения, который постепенно происходит в течение всего периода и колеблется между возрастом 2—3 года.

Если вторая стадия завершается без каких-либо осложнений, то в возрасте примерно трех лет ребенок готов перейти к третьей стадии — независимости. В течение этой стадии, которая, как правило, длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но он все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи со своими родителями и семьей.

После завершения третьей стадии ребенок подготовлен к переходу к четвертой стадии взаимоотношений — взаимозависимости. На этой последней стадии, которая обычно соответствует 6 — 12 годам, степень близости взаимоотношений между ребенком и другими людьми колеблется. Ребенок то ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача данной стадии — приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Если что-то нарушает завершение любой из этих стадий, то в течение всей жизни человека будут повторяться процессы, ведущие к завершению стадий психологического развития. Результат незаконченного соединения и/или отделения — это созависимость. Созависимый человек будет: “прилипать” (1), пытаясь завершить свое соединение и становясь очень привязанным или зависимым, или (2) пытаться завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или (3) будет ходить по кругу между тем и другим.

Сам того не осознавая, человек будет искать любую ситуацию, напоминающую ему ту, где он не завершил свою очередную стадию развития и эта ситуация станет занимать все его внимание.

Он будет переполнен старыми чувствами, желая избавиться от них, но выйти из памяти прошлого человек сможет лишь, признав свой негативный эмоциональный опыт, когда он впервые пытался завершить очередную стадию развития.

Как выйти из оков созависимости?

Совершенно очевидно, что каждый взрослый, зрелый человек должен прийти к осознанию своей взаимозависимости с другими людьми, и тем более, со своими близкими.

Мы, люди, социальные существа, не можем ощущать себя в полной гармонии с собой, когда мы находимся на стадиях созависимости, либо противозависимости (отрицания), либо независимости.

Мы начинаем чувствовать в себе разрушающие нас силы. Намерение этих сил в одном: вернуть нас в прошлое и завершить незаконченное (завершить гештальт).

Критическим моментом развития является создание базового доверия сначала к маме, а потом к отцу, от которых на 100% зависело наше выживание в грудном возрасте.

Без доверия к родителям, мы начинаем проецировать с них на своих близких ожидания безусловной любви, чего, конечно, никто кроме родителей дать не может. Ведь все отношения строятся на взаимных вкладах друг в друга, образно говоря, ты мне – я тебе. И как только вы перестанете отдавать то, что дали вам, любовь быстро потухнет.

Чтобы выйти из созависимости, надо стремиться к партнерской модели отношений. Основа этой модели – уважение к чувствам другого человека.

Если созависимость не позволяет вам разрешать в вашем присутствии проявление негативных эмоций другого человека (например: Если ты меня любишь, ты должна радовать меня и не обижаться), то выйдя из этой стадии своего развития вы сможете понять его чувства (например: Ты можешь погрустить сколько хочешь, у тебя есть право на любые чувства).

Основная иллюзия созависимости, что ваша мама или отец, которые, как вы полагали, должны были предоставить вам все блага, безопасность и спокойствие, их не дали и теперь все это зависит от человека, с которым вы состоите в связи. Поэтому он не имеет право быть несчастным, потому что тогда не сможет дать вам счастье.

Как справедливо говорят Б. и Дж. Уайнхолды: “Вся наша культура, особенно популярная музыка, кинофильмы и телевизионные программы, укрепляют эту иллюзию. Нашими главными целями в жизни становятся поиски:

• какого угодно способа удержать этого человека и заставить его любить вас так, как, в соответствии с вашими воспоминаниями, вас любили и о вас заботились мать или отец;
• способа завершить свои незавершенные отношения с матерью или отцом.

Ориентир на партнерство, уважение к чувствам другого человека и выход из своего негативного детского опыта – вот что реально спасет из оков созависимости.

Так что же делать?

Тема созависимости, как паутина охватывает все сферы вашего внимания: любовь, семью, детей, карьеру, повышение доходов, здоровье, творчество. Там, где вы не можете достичь своих целей, своего успеха, да что там говорить, просто стабильности, спокойствия и безопасности – там вы находитесь в созависимых отношениях.

Вы связаны одним общим пламенем с близкими, в котором горите, думая, что это любовь. Да, это форма любви, но жертвенной и несчастной. Такая любовь заставит сжечь дотла ваши чувства, после чего разочарование в себе и в партнере неизбежно.

Настоящая любовь – это стремление развиваться вместе с партнером, уважая его чувства, его скорость развития.

Настоящая любовь – всегда без жертвы. Она радостна и вдохновляет.

Изучая практически все направления психологии и духовных наук, я пришел к выводу, что существует два главных процесса выхода из любого тупика:

1. Осознание. Вам следует, как в машине времени перенестись в самое начало своей проблемы. В САМОЕ НАЧАЛО. Там вы увидите, осознаете и измените сценарий событий. Лучше техники Индивидуальной Расстановки я в мире не нашел. Попробуйте сами – вы согласитесь со мной на полные 100 процентов.

2. Дыхание. Все эмоции – это сгустки энергии, которые вы можете выдохнуть из себя. Надо только выдохнуть их в источник их появления ( см.п.1), иначе они вернутся к вам снова. Когда вы начинаете дышать, вы становитесь “больше” своей проблемы, и тогда ваше осознание растет. А когда оно растет, вы начинаете ВИДЕТЬ свой ПУТЬ.

Без практик ничего само не рассосётся. Этого до сих пор не произошло, не произойдет и потом. Незавершенное только будет расти, как ком и продолжать давить и разрушать. Нужно завершить старое, чтобы открылось новое. 

Сделайте это возможными для себя методами.

Так как я профессионал и имею очень большой опыт в освобождении от оков созависимости и прошлого, я предлагаю сотрудничество через свои тренинги:

1. Тренинг “Код Жизни” освободит от всех незавершенных процессов детства и любого уровня прошлого, хоть до начала времен. Ваши субличности-саботажники перестанут тянуть вас в прошлое, потому что вы сделаете все, о чем они просят и освободитесь от них. Кроме того, вы научитесь делать это самостоятельно.

2. Тренинг “Рождение Короля и Королевы” проведет вас по всем 4 стадиям развития к королевскому состоянию свободы, ценности в глазах статусных и значимых личностей. Вы перейдете на ту ступень развития, где больше нет жертв и зависимости, но есть поддержка сильных мира сего. Автоматически это означает и рост доходов и раскрытое творчество и растущую карьеру и притяжение к себе любимых.

3. Индивидуальная двухчасовая услуга по скайпу “Индивидуальная Расстановка” освободит тех, кто не может сейчас приехать и пройти полную программу “Кода Жизни”, от тех субличностей, которые заставляют вас пребывать в созависимости.

Мир, через меня и многих других, предлагает вам помощь и развитие. Выбор всегда ваш.

А может само рассосётся?

К сожалению, так не происходит. Ни в медицине, ни в психологии, ни где бы то ни было.

Позитивное мышление, о котором любят говорить в наши времена означает ПРИЗНАНИЕ ТОГО, ЧТО ЕСТЬ.

Узнайте в себе то, что не хочется признавать и это осознание сделает вас свободными от оков, от разрушения. Только признав вирусы, можно на них воздействовать и вылечиться.

Я знаю, что все мы хотим быть свободными и любимыми. Но пребывая в жертве надолго это не удается. Любимым надоедает быть папочками, мамочками и просто теми, кем их хотим видеть мы. Они устают от чужих ролей и мечтают сбежать, как бы мы не пытались их удержать. Рано или поздно мы сами устаем от таких отношений и прекращаем их.

Не пора ли разобраться в себе и начать просто жить?!

Когда пламя созависимости гаснет, мир становится очень щедрым и любящим. Это именно то, что хочет душа.