Мар 05 2014

Когда мужчина женат на маме…

Мужчина -муж матери Для создания зрелых отношений мужчина должен "развестись с мамой" прежде, чем решит жениться на женщине.

Но что происходит, когда мать мужчины постоянно влезает в его отношения с любимой, создавая напряжения, конфликты и своим недовольством планомерно разрушает их любовь?

Когда мать не может отпустить своего сына к его жене, она ставит его в своем подсознании либо на место своего супруга, либо на место умершего ребенка в роду.

Может ли сын сопротивляться тому, что мать ставит его на чужое место? Нет, не может. Он, как Творение своего родителя, выполняет ее волю, потому что она его Творец.

Мать — бог для ребенка. Фильтров защиты от матери у ребенка нет.

Незрелая мать создает ребенка для того, чтобы получать от  него поддержку вместо того, чтобы давать ему свою. Она качает с него энергию, порождая в нем ощущения ничтожности и создавая ему сценарий жизни Неудачника (по Эрику Бёрну).

Такой ребенок — раб незрелости своей матери.

Закон зрелых отношений описан еще в Библии: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» (Быт.2:24)

Мать, которая не отпускает сына, имеет страх потери. Она либо потеряла любимого мужчину, и сын теперь носит его функции, возмещая ей то, что она не получила от своего любимого, либо она потеряла ребенка и боится через расставание с оставшимся сыном заново ощутить горечь утраты.

В этом случае ее сыну приходится быть тем мертвым ребенком, на место которого она его поставила.

Быть мертвым очень тяжело и тогда, чтобы выжить он, скорее всего будет пить. Алкоголь поможет ему на некоторое время забыть вечное напряжение от ношения в себе ощущений покойника.

Сын будет пить, мать будет его жалеть, а обвинять во всем его жену.

В первом же случае, когда мать ставит сына на место своего мужчины (иногда это место ее умершего отца), она будет внушать ему чувство вины, что он забыл маму и сделал ее несчастной "ради какой-то непорядочной женщины".
"Неблагодарный, — скажет она, — я потратила на тебя лучшие годы, а ты променял меня на эту…"

Неправда ли очень похоже на скандал между мужем и ревнивой женой?

Рано или поздно критическая масса чувства вины, вмененной сыну, заставит его уйти от любимой и вернуться к матери. Сломленный, нереализованный, считая себя неудачником и ничтожеством, он будет прикован виной к своей маме-неудачнице.

Что же делать женщине, у которой такие отношения?

Ей стоит отпустить его к маме, а самой подумать, по какой причине в ее жизнь вошел мужчина, именно с таким сценарием жизни и по какой причине в ней всегда срабатывает роль Спасительницы, когда она хочет защитить его от несправедливости жизни.

Она должна осознать, что она не мама ему, а он не сын ей, которого надо жалеть и спасать.

А что если она сама такая мамочка для мужчин, как ее свекровь? Может все эти персонажи пришли в ее жизнь, как зеркало той внутренней реальности, которую она не хочет признавать внутри себя?

Счастливая женщина — зрелая женщина. Она не упрекает других в узорах своей судьбы. Она видит, что происходит вокруг, оценивает реальность, как честную обратную связь тому, что происходит у нее внутри, меняет свое отношение к себе и получает тот мир, в котором может раскрыть свое творчество жизни все больше и больше.

Весь мир — театр. Он внутри. А всё снаружи — только ты.

tag: ,


Нравится
 
 

 

  1. Юля пишет :

    Согласна…столкнулась. Только вот, мать совсем не обязательно все это проявляет ЯВНО. Вроде и не лезет вовсе, молчит себе тихонько…это самое фиговое, т.к. узнаешь об этом, только когда уже поздно и начинаешь разгребать развалины и искать откуда ноги растут Кроме как расстановкой, выявить не удаётся ((.
    Знать бы, какие основные «болезни» нужно диагностировать ВСЕМ…
    А притянуться такие люди могли по одинаковости программ: он искал маму, она искала папу.

    [Ответить]

  2. София пишет :

    Юля, «он искал маму, она искала сына»))) так вернее

    [Ответить]

  3. Юлия пишет :

    спасибо,Марк! как всегда вовремя твоя статья.сейчас залезла в такие отношения и пытаюсь разобраться именно в себе. правда ответы не хотят приходить :) придется идти к тебе на расстановку :) так что до встречи!

    [Ответить]

  4. Светлана пишет :

    Если честно, то начало статьи подходит и к дочери с такой матерью… как у меня, я ей кого-то заменяю постоянно, вернее, она меня вырастила для себя, чтобы я ее поддерживала и подпитывала… уже нет сил этого делать, но как по-другому, не знаю

    [Ответить]

  5. Оксана пишет :

    Спасибо за очень интересную статью. Я как раз в такой ситуации, но самое удивительное что мой муж прекрасно понимает что его мать относится к нему как » к своему мужу», я уже прошла истерики на тему ты её выбираешь , а не меня, я твоя семья! Она это объясняет тем, что очень любит его(своего сына) он у неё первенец. С мужем ей не повезло. Очень часто происходят разборки, она играет на чувствах сына. Как быть в этой ситуации мне, его жене. У меня чувства что идет перетягивание одеяла( только в роли одеяла мой муж). А самое главное растут дети и все видят, хотелось чтобы у них было все, чтобы выросли самостоятельные личности.

    [Ответить]

  6. Оксана пишет :

    У меня ситуация в отношениях с матерью аналогична описанной Светланой:чем дальше чем больше чувствую — сил больше нет и рождается раздражение и гнев. И как ситуацию «разрулить» не пойму. Замечаю что ухожу в избегание..

    [Ответить]

  7. Марк Ифраимов пишет :

    Какой выход есть у ребенка, когда у него такая мать? Начать осознавать, что мама ставит его на чужое место. Она в этом не виновата. Она просто неосознанна.
    Ребенку, независимо от пола. нужно выйти из родовых переплетений, куда его вплетает мать. Без применения расстановочных технологий СОЗАВИСИМОСТЬ С МАМОЙ НЕ РАЗОРВЕТСЯ НИКОГДА!
    Есть тренинг «Код Жизни». Я не рекламирую его. Там желающих и так много. Я поясняю, КАК решается эта проблема. А иначе ребенок будет страдать до того момента, пока он в плетен в чужие чувства.

    [Ответить]

  8. Ася пишет :

    И у меня та же хрень. Сестра, которая родилась передо мной — умерла в дтп. И я, как мне кажется, не на своем месте. Вот пример из жизни — меня приглашают на крутой модный показ. Я ликую, хочется пойти, уже представляю, в чем я туда.. И хочется поделится новостью с мамой. А она… обрубает напрочь… «деньги лишние катать»… и «вообще, я себя что-то плохо чувствую…» Всё, у меня чувство вины автоматом — от радости нет следа, я буду рдоваться, а маме плохо, щас поеду, потрчу деньги ,а вдруг ей понадобится медпомощь… И так постоянно..всю жизнь. Не ходи на концерт — возвращаться же вечером придется, темно, страшно…и прочий бред. Я понимаю умом, но уже на автомате где-то «только порадуйся, оторвись от души… потом будет плохо». вот что это, Марк?

    [Ответить]

  9. Ася пишет :

    Кстати, «продышивание» родителей, которое практиковали на тренинге РКК заметно помогло — вернулось много энергии.Но, видимо, еще надо работать.

    [Ответить]

  10. Ася пишет :

    надеюсь, на майский «Код жизни» получится приехать.

    [Ответить]

  11. Серёжа пишет :

    Самая большая раковая проблема отношений мужчины и женщины, «Когда мама замужем за сына» после рождения мальчика… Зрелые отношения в паре могут дойти до вершины созвучной близости, предваряющей пламя настоящей Любви, только тогда, когда для Мужчины нет никого важнее его Женщины, а для Женщины нет никого, ни родителей, ни детей, ни подруг, ни дел, важнее её Мужчины. Когда мужчина во всех своих делах устремлен к постижению Разума Высшего, а Женщина — к отражению света этого Разума в поддержку вдохновением её Мужчины. Только в этой преданности и открытости на 100% друг другу, и Высшему — Богу в каждом, есть подобие Вечному Единству Вселенной. В стремлении это подобие постичь, открывается волшебная дорога ЛЮБИТЬ, БЫТЬ ЛЮБИМЫМ, излучать Радость и Жить в Гармонии Творчества…

    [Ответить]

    Mili Reply:

    Согласна с многим, что написали, действительно развитие в паре это не мало важная грань. Мало кто этому следует, и мало кто понимает что это путь к осознанному истинному гармоничному союзу двух начал.

    [Ответить]

  12. Саша пишет :

    Девочки, бегите от таких мужиков! Они все равно рано или поздно вернуться к маме! У моего бывшего даже проблема с потенцией стала появляться. А психолог разъяснил, что психологическое отрезание яиц его мамой сработало на уровне физиологии. Психосоматика )))). Вообще тема психологического инцеста очень сложно поддается корректировки. Пока мама не помрет, жизни сыну и невестке не будет!

    [Ответить]

  13. Вита пишет :

    Маленький сынок никогда не уйдет от мамы! никогда! Бежать нужно, как только поймете, что он маменькин сынок!

    [Ответить]

  14. Mili пишет :

    Марк я влюбленна в ваши статьи, каждая созвучна и несет с собой глубокий смысл , дает еще больше осознанности Благодарю
    получается с мужчиной который в 35 живет с мамой, постоянно недовольный мною и моим отношением как он говорит, а я боюсь сблизиться с ним не хочу участвовать в «святой троице»….
    просто от таких отношений истощаюсь даже на расстоянии.
    подскажи пожалуйста если мужчина упирается когда я говорю ему о влиянии матери и продолжает настаивать что причина всех его проблем я и моя нерешительность быть с ним…. что делать в такой конфигурации?

    [Ответить]

  15. Михаил пишет :

    Скажу так. Первое, что необходимо сделать, так это развести с матерью. Хоть квартиру снимать, хоть комнату в коммуналке, но сделать. Но дальше может возникнуть другая проблема: Мужчина «недорос». Его оторвали от мамкиной сиськи и он будет искать замену

    [Ответить]

  16. Полина пишет :

    Добрый день! У меня очень похожая ситуация. Встречались с молодым человеком, перед тем, как съехаться, я узнала, что мой мужчина делится со своей мамой подробностями нашей личной жизни, я провела с ним беседу, как мне показалось, он понял. Потом съехались и через какое-то время начались раздоры, в какой-то момент заметила, что эти конфликты появлялись после его общения с мамой. Я насторожилась, но не придала особого значения, так как его мама всегда со мной была приветливой и говорила, как хорошо ко мне относится и она знает какой ужасный характер у её сына (говорилось все в более грубой форме). В какой-то момент дошло до того, что мы расстались и я узнала от наших общих друзей, что его мама рассказывает всем нашим знакомым про наши личные отношения, как она не может дождаться, когда мы расстанемся и что она меня вовсе не переносит.
    Узнав это, я поняла, что мой, уже бывший, мужчина даже не догадывается о том, что его мама всех посвящает в его личную жизнь и делала все, чтобы мы расстались, тем самым оставив его себе.

    Мне его очень жаль, так как парень хороший, но не зная всей ситуации доверяет своей маме и поддается её манипуляциям.
    Подскажите, пожалуйста, что делать? Или лучше отпустить уже его так как в данной ситуации ничего уже не поделаешь?

    [Ответить]

  17. Ольга пишет :

    Спасибо за статью, Марк.
    И важно помнить,что матери-ведьмы (по Берну)женят на себе своих сыновей тихо, незаметно, ласково. Нежно, но твердо отделяя его «я» от любого иного «мы» кроме их собственного.
    А вся грязь войны достается его настоящей жене и настоящим детям.
    Маменькин сынок и сам прекрасно знает, что женат на собственной матери, и чаще всего не собирается с ней разводиться.
    К тому же, ему очень льстит борьба обеих его жен за него: «Разбирайтесь между собой сами, я не при чем и вообще я никому не муж, я свой собственный, поэтому буду делать что хочу: гулять, пить, жить в свое удовольствие.»
    Вечные мальчики «слегка за 30″ это, конечно же, запрограммированные матерью-ведьмой инфантилы снимающие с себя всякую ответственность.
    Женщина вышедшая замуж за такого «маминого мужа», должна четко понимать свою роль: она для него вовсе не она сама, а воплощение всех негативных черты его «святой» матери. Хорошие черты он приписывает маме-жене, плохие жене-жене. Саму жену он просто не видит. Какой бы она не была,но ее не существует.
    Даже сексом он тоже занимается с собственной матерью-женой, хотя и в теле жены-жены.
    Радости в таком любовном треугольнике никогда не будет.
    Как Марк в своей статье уже написал, Бог таких «браков» не принимает: «Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть.» (Быт.2:24)
    Матери-ведьмы должны помнить: Душа — жена, дух — муж. И никакой мамы здесь нет. Перед Богом только так. И за инцест придется расплатиться.

    Не выходите замуж за мужчин пока они женаты на своих матерях.
    Пусть сперва мать и сын разведутся.
    А если уже вышли… просто задумайтесь, для чего вам нужно было влезать в ЧУЖУЮ семью.

    Уважаемые мамы, если вы своих сыновей ДЕЙСТВИТЕЛЬНО любите, то отпочковывайте их, не ставьте на них клейма «мой мальчик», давайте им вырастать, взрослеть, быть мужчинами. Ничего уродливее в мире не существует, чем взрослый человек в костюме ребенка, каким бы «миленьким хорошим мальчиком» он не казался своей любящей мамочке, на деле он ни кем не уважаемый раб-неудачник.
    «Ничего, все БУДЕТ хорошо, все наладится. Ты молчи, не лезь. Только мама тебя любит по-настоящему.» — так всегда утешит муже-сына жено-мать. Пожалуй, самая распространенная директива матери-ведьмы: «Будь неудачником, жди неопределенного будущего, ничего не делай, будь покорным, не действуй, не создавай своей семьи.»

    [Ответить]

  18. Елена пишет :

    Статья помогает взглянуть со стороны на отношения и принять решение. У меня ситуация многогранная и выход один развод, дети и жилье пока удерживают, но сил нет, а надо жить. Молюсь, пусть будет счастлив с «Маман», мне детей надо беречь, даже иногда от себя самой, так как он уже пользуется теми же приемами в общении, что и «Маман» против его отца. Все плохие, он — супер. Меняет работы, место жительство и все с оглядкой назад в утробу.

    [Ответить]

  19. света пишет :

    Боже..А если ты любишь человека…но есть мама…не знаю как справиться.опыта взаимоотношений со свекровью нет.Нет опыта в семейной жизни. и не знаю как дальше быть

    [Ответить]

  20. Наверно сошла с ума пишет :

    Ему 33 мне 20… И вот уже 15 лет вместе! Сейчас мне 35 ему 48. У меня свой бизнес . У мужа работа купи продай, в основном дома…Сначала снимали квартиру… Я очень ревнивая и наверняка как женщина неуверенная в себе, не люблю себя( много причин с детства..) и всегда хочется услышать как меня любят муж мои родители брат…. и в ссорах ревнуя его хотела услышать только эти слова…. Не чувствуя меня муж решил переехать к родителям- мол там я не позволю скандалить и ссориться из из ревности… Я всегда на работе, прибегала убирала и готовила… Его мать родила в 34 года, он втрой сын. Но с ним нет связи кроме как от него поздравления на Новый год и день рождение. Он живет отдельно, у него семья и ребёнок, тоесть единственный внук. Свекровь всегда общалась по телефону с его женой , о чем? Жаловалась на своего мужа типа он бьет её ( это неправда! Она просто всегда недовольна им, злая на него него..с утра до вечера…все что он делает все не так… От сына знаю что она с деревни и поздно вышла замуж, видимо не по любви а от того что надо было…) и на меня что я ревнивая и скандалю с её сыном… Истеричка я и все такое… Что не изменяет он мне… ( да я и сама знаю что это так- я же и ему говорила что во всех скандалах я просто хочу услышать о любви и что бы крепко крепко обнял… Да и скандалю только тогда когда например он бывшей с работой помогал, потом собаку её кормил , была раньше общая..а это ходил к ней домой и проводил с нею время) да знаю! Хотел бы быть с нею был бы .. Просто порядочный человек…. Мать его всегда жаловалась моему мужу на его отца и он кричал на него, даже не зная правды что мать просто выдумывает, а его отец оправдывался и говорил что любит её как он может делать ей больно… Со временем мой муж это и сам заметил что мать выдумщица и наговорщица! На заметку у нас в комнате долго не было двери, пока я ненаскандалила на ремонт( деньги и мои и его на ремонт пошли) у нас разные деньги, вроде проблем и не было.. Я в дом покупала все что надо , так как больше всех зарабатывала. Стиралка и компьютер были ещё когда люди мечтали о этом, а дома кстати у них до ремонта вообще жутко было, все старое и грязное… Свекровь недовольна была всем и двери нетакие и ванну чугунную им поставь, а я душевую хотела, кстати сейчас только и вспоминаем это что их слушали ведь ноги в 80 лет уже тяжело закидываться ванну , а это ж не мой дом, муж сказал что родителям надо ванну- значит ванну. Хозяева !!! Ой много я бреда тут пишу… Ходит всегда полуголая, и ей безразницы что грудь её сын видит.. И вообще она грязнуля нереальная, вот правда до чего бы она не дотронулась все измажет тряпки свои покидает… Готовить не умеет. Развести кашу сварит так аж что кастрюля сгорит..Аж стыдно все писать…а я люблю что бы чистенько красивенько.. Мне например что бы в ванной искупаться надо было её помыть! Хотя на минуточку я итак всегда до блеска вымываю, просто человек грязнуля покупался а мыть зачем?!?)))это поколение мне все скажут такое! А нет! Моя бабушка кстати как свекровь возраста всегда была чистюлей, всегда чистота и свежесть у неё! Хоть и в деревне жила… Ещё свекровь только мы закроемся у себя в комнате, ну сами понимаете…для чего, так сразу стучит сыну зовёт под любым предлогом, она даже упасть готова голову разбить дабы мы не уединялись … Гостей она нелюбит, поэтому никогда нельзя было друзей привести, моих родителей не любит, злиться когда приезжают, и я не стала их приглашать, сама к ним ездила, бывало мы с мужем и его отцом ездили и моей маме и к папе и к бабушке моей..заметка- всегда заботилась о его родителях по всяким мелочам, то в больницу то купить что из лекарств коротко- заботилась! . И тут наконец я наскандалила мужу и мы переехали на съемную квартиру… Но! Он каждый день три раза ходил к маме что бы с собакой гулять… Как то я пришла к ним в дом что то взять, увидела как она кричит и бьет отца…. И поняла что ( у отца два инсульта) надо за ним ухаживать, он уже не мог держать ложку и с разумом что то не то….видимо пока мы жили на квартире она его довела совсем, и она даже не понимала что это все последствия после инсульта… Я решила вернуться назад и ухаживать за ним… Ой… Не скажу что легко ухаживать , ведь он как не в разуме, то куда то уходит то о чем то бредит, как несоображал.. Через год вообще слёг и тут уже памперсы и каждый день стирка…. Хочу сказать одно- свекровь ничего не делала только мешала! Била его за то что он всю ночь разговаривает и спать ей не даёт, воды не давала даже пить… Даже стыдно писать как она его ненавидела и ревновала что мы к нему с любовью и заботой… Я просила мужа увезти её разделить их… Но с нею не захотел жить её втрой сын., взяли её на неделю потом перекрещивались.. И выхода небыло…и так в течении года каждый день она мешала даже кормить его… Да не могу я так все описать, поверьте мешала очень, все делала что бы только мы из за неё ругались… Когда умер мужа отец( кстати в наших с мужем руках) она вообще стала жить моим мужем. Просыпаеться когда он, в окно выглядывает ждёт … Когда я сказала мужу что либо мы переезжаем либо с мамой живи- так она на весь дом всем соседям на лавке уши промывала про меня,,, как так или мать или жена?!? Что я непонимаю материнской любви, и даже больше- что она за все платит и кормит нас и живём мы за её пенсию в её квартире… И что я не готовлю никогда … Блин да просто неправду какую-то… Ой а какая она актриса и врунья!! Я не ем мясо, она ела колбасу и на пол как всегда все… Когда уже муж наступил на колбасу, пошёл маме говорить какая она свинья… А она взяла колбасу и говорит ему смотри сына отрезано не так как она режет, намекая на то что это я подделала специально)))) он конечно посмеялся и сказал что дурная голова у неё, и чем больше она старалась нас тихонько рассорить заканчивалось ссорой с сыном!!! Она вообще обозлилась на меня… И рассказы возле дома на лавке стали ещё жестче про меня… Даже что я ей есть не даю и бью))))Теперь и за нею надо ухаживать…Что скажете? Что посоветуете? Надоело так жить… Своей семьи я не чувствую, да и детки неполучаються… Живём как будто его семьей, а потом я говорю за моими родителями доходим и потом за мужем из за разницы в годах и что потом?!? Я одна?!? Какая то апатия на все… Вот сняли ей домик, муж два раза в день теперь звонит и ходит еду носит и ей вечно что то надо лижбы он пришёл.. Заметка: мы не можем переехать из за собак , приютили трёх, одна в квартире, две по балконом… Поэтому сняли не себе а ей жильё.. Ааа теперь другой сын требует половину суммы за жильё ….. Извините что много всякого написала… Что думала то и выложила…Каков ваш совет люди?!? Я мучаюсь от того что из за меня её переселили,,, потому как все равно сын будет всегда рядом… Она его не отпустит… А второй сын она даже иногда говорит а кто это?!?!?

    [Ответить]

Оставьте свой комментарий